悲伤短文

悲伤短文（必读6篇）

内心的悲伤

文/被叶子划破的天空

独自散步在无人的街道，看着滑落的银杏叶，目光开始游离。来到大学，感觉快要三年了，一切总感觉过得很快，很多东西稍纵即逝。拭去身上的灰尘，才发现已经经历了很多。

或许人就是这样渐渐地学会成熟吧，通过不断地遭受打击而让自己变得更加坚强。自己的内心一直都是悲伤的，一直都是这样。但是我知道，不能这样，这样会一直消沉下去，就开始学会了强颜欢笑，学会了将欢乐带给周边的人。然而并没有人知道，并没有人知道我内心的悲伤。我将这份悲伤深深地埋在心里，不被别人发现。

真是可悲呢，没有人能够体谅我的内心。好想大哭一场，但是我不能这么做。我强忍住所有让我伤心的泪水，满是伤痕的向前走着。

过去的玩伴，现在都怎么样了，大家都有了自己能力提升，有了全新的外貌，只有我还是曾经的我，并没有什么改变。现在的感觉让我想到了高三复习迎考的时候，大家都努力地学习，只为能够考到一个好一点的成绩，考完，大家又会各奔东西，再不说话，我很心寒。

为什么我的内心会感觉悲伤？这是一个渐变的过程。有的时候，我特别希望自己从一开始就是一个学习特别差的学渣，我一直向往的是学渣的那种快乐，没有压力。或许你会说，这样是没有出息的。我只想说，我只想要一个快乐的人生。成绩好有什么用？我一直以来都不喜欢和学霸做朋友，这与大部分的学霸不一样。因为在我的内心就是讨厌学霸的，没错，讨厌现在的自己，可是却无力来改变。从高中到大学，我只愿意和那些成绩中等的同学做朋友，我感觉很快乐，没有压力。直到后来，我才发现周边并没有多少真实的朋友。假如我成绩没有那么好，还会有那么多人来找我吗？很明显，不会。

曾经有个同学，这么问过我，你觉得她只把你当作学习的机器吗？那句话至今还回荡在我的心里。还记得当时年幼的我还觉得这不可能。在大学里，我渐渐地认识到了，这也是我内心悲伤的原因之一。我一直以来，在大部分人的眼里只是个学习的机器，是一个获得高分的途径。什么组队啊，什么考试啊，这种时候会来找我，尤其是考试，考试前几天的时候，各种问题，以前的我会傻傻地帮他们解答，顺带说一说类型题。现在呢，不会了，再也不会了，我已经变了，变得不再想当别人眼中学习的机器了，我开始追寻自己想要的生活，我开始学会自己一个人去学习，我开始回避周边的人。可能你会觉得有些自闭，我也没有办法，我已经回不到以前的那个老好人了，再经历了很多事后，我成了一个坏人。还是作为一个坏人，活的轻松，我拒绝所有人的问题，利用身边的人去达成我自己的目的。

现在的我，指向安安静静地学习，放下手中所有的事，不再勾心斗角，说实话，挺累的。我越来越喜欢独处，看看树叶，看看天空，看看草地，重新听一遍那些伤心的情歌，重新拿出画笔画一画心中的画面。仅此而已。或许这样，就可以让内心的悲伤淡一些吧~

把悲伤留给自己

文/清痕

我将自己放在一个很明白的位置，让你带走自己的美丽。不会再怕你的难过，你的冷漠，你的遥遥无期。比起这些，我更会心疼自己，保护自己，等着时间把这段时间的所有伤感和失措整理妥当，直到有一天我可以坦然地做一次自己，骄傲地面对那些曾经百般抗拒的人和事。我曾很坦荡地告诉那姑娘，觉得这样的结果，是最好的，是庆幸的。天地良心，说这话的我真是再诚恳不过了。可我还是会难过啊，偶尔想起的时候，我也有一颗小得不能再小的心啊。可我很努力的不表露，很努力地一路前行，很努力的在每一次贪心不舍的时候细数着自己的种种不是与卑微，是的，我依然觉得自己卑微到尘埃里。你要知道，只有这样，我才能甩甩脑袋，努力告别。

最近一直在听陈升，我突然对他有一种不可遏制的沉迷。午后看《桃色蛋白质》，刘若英与陈升的故事看得眼泪止不住地流。那句话是怎说来着："你有你的路，我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的，你今后要去的地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。"陈升真是狠心极了的角色，可他就是一种能力，让听的人止不住地掉眼泪。话里带话，薄情，多情？大概连当事人都看不清。可人一生，能遇到这样的明明白白，到底有多难。

毕业以后，知道不管有多难都要自己坚强走进这个陌生的世界。这样一个无知幼稚难抵风雨的自己，一路走来大概也把好运都耗尽了。个中辛酸苦楚，只有自己知道。经历过许多如今连提及都不愿意的事，依然是恍恍惚惚，走走停停，别人觉得风光无限，自己的苦水自己饮。说给谁听？我已越来越没了方向，我在努力走的那条路，那么近，又那么远。可它已越来越不纯粹，它成了我私心想要去适应一个社会的捷径，变了初衷。所有改变初衷的行为，日后都是不值得被祝福的。

许多小温暖揣在怀里许久都舍不得放下，可到底所有的所有都不过烟云。我的悲伤忧愁，再不爱让你看见。只是从此行路匆匆，迷失风中。

一个人的悲伤

文/丘比特

"在这样花开的季节，我的心里下着冰冷的雪，漫漫长夜你已不在身边，如今我只能不停的想念，想念我们曾有过的一切，滚烫的泪水迷糊了双眼，没有谁理解我的伤悲，没有谁能把我安慰，为了你我死都可以，没有谁能够代替你，你怎能够狠心的离去，留下我一个哭泣，没有你真的不可以，没有谁能够代替你，你的爱就算已不在，我却希望你可以回来，我的爱！"

又是一个毫无月色的夜，独自一人静坐在书桌前，双手悄悄的轻托着下巴，默默地注视着窗外的漆黑一片，什么也没有看见，什么都没能进入我的视眼，但我麻木的双眼伴着我冰冷的灵魂，慢慢地，我的泪水顺着消瘦的脸庞止不住的往下掉。

回想过去的岁月里，其实我一直很喜欢这样的夜晚，可以一个人独自一人站在窗前，倚靠在冰冷的玻璃窗，静静的眺望着那黑黑的遥远，虽然什么也看不见，却仿佛能够感受到天空给我带来的温暖，悄悄地伸出双手，抚摸着夜风拂过的温柔，感动着瞬间的感动！每当这个时候，我的脑海里就会涌现出各种足以令自己感动的画面，顿感文思如泉涌，于是乎，一篇篇让自己感动而又伤怀的小诗在我的笔下，在一个个孤独而又寂静地黑夜里誔生！

事过景迁，一些事过去了好多年，身边的人也早己消失不见，我也已经习惯了一个人的生活，为什么就在这似曾熟悉的夜晚，自己会感到前所未有的伤感与害怕！好想有一个人能在这静悄悄的夜晚，出现在我的身旁，相互依偎着在黑暗中等待日出！可惜就是这么一个再简单不过的心愿，也在岁月的不断流逝而逐渐成为了传说，我生命里不可改变的传说！

一串串泪珠在瞬间模糊了我的双眼，让本就黑暗一片的世界里变得更加暗淡无光。轻叹一声，为什么我的生活里会变得如此不堪，难道正如她说的一样，我的一生，注定一辈子孤独，注定一辈子独自面对凄冷的夜！轻轻地趴在书桌上，看着眼前一段段让人纠心且不完整的文字，也许永远也完整不了，内心的失落再也止不住脆弱的情绪，此刻好想哭，哪怕是丢失掉男人最起码的尊严！

回头看看，自己已独自走过好多年，其实我的心里也很希望有个人在寒夜里替我温暖，每天都有个人等着我，惦记着我，我也好像一直都在等这样一个人，但是就这么一个小小的期待，却好像离我好远好远，遥不可及！每当一个人走在满是人群的街头，看着身边一对对爱着的情侣，我的心里如同万剑穿心般疼痛，一滴滴寒露滴落在心间，湿透了灵魂，击垮着我脆弱的尊言！

近些天，心里不时的想起往事的一幕幕，想起依然铭记于心的她，想起那些随风飘逝的往事，想起曾经的彼此，我的心有些莫名的颤抖，虽然生活的现实早己淹没了往夕的印迹，但是每当想起那个模糊的身影和一起走过的路，也足以令我在无数个孤独的夜里暗自神伤。也许我不该老是生活在回忆里，但往事的美好促使我不得不去追忆她的点滴。也许我早应尝试着去忘记，毕竟她已生活在别人的世界里，可是，风风雨雨这么些年，我的世界里依然是一片空白，如同这漆黑一片的夜，没有谁为我停留过，我也没有为谁而产生丝毫的眷恋与感伤！每当我在不经意间看到她的照片，我依然会默默地伸手去擦拭照片上面的些许尘土，看着她微笑着脸，看着她可人的模样，我的心碎了，一阵阵心酸涌现于心头，到这时，我才发现，原来自己一直生活在回忆里，和她的回忆里，虽然时间过了这么多年，却仍然不能抹杀我对她那份爱的执着。如果有机会看到她，如果有机会回头，我好想对她说：不管往事谁对谁错，你终是我一生的爱，哪怕你容颜老去，也不会改变我对你曾经的誓言！

看看现在的自己，时常一个人，每天呆呆地坐在电脑旁，看着以前的一些朋友的资料、信息，然后找一些值得交往的朋友，畅谈一下心生，追思一下过往！在下雨的日子里，一个人哼着她最喜欢的曲子，也不用打伞，就让雨水那么的打湿自己。每个放假的周末，一个人看着电视，当看到兴起时，偶尔也会忘记什么叫作孤单。只是没人陪伴的日子里，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福，这个时候，会突然很想她，现在的她还好吗？

有人说：一个人失去了一些东西，那些自己不懂的东西，却换回了我一个人，真真实实的一个人！也就只有在这一刻，我没有想太多，只是一个人在这里写着直白的文字，直白的没有一丝涟漪。音响里一直传来轻柔的音乐，现在的天有了一丝光亮，再过一会，就要亮了。

也许有一天，一个人变成了两个人，再回头看看曾在自己生命中停留过的她，不知道还看不看得清楚，也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记她，和她一起走过的微妙时刻。但我好想过得简单一点，因为我再也经不起那些乱七八糟的符号，只想简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎的生活。在我需要一点点悲伤的时候，再缕缕回忆中的她，轻轻地放进我的心里。

我这一辈子，如果真的看淡了一切，还会有什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜，一切都似那么的平淡。

也许在某一天，当我想起了她的时候，心里不再是悲伤，那么会是什么？某一天我忘记她的时候，自己是否就找回了一切？又或是忘记了一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。

也许我不会一直一个人，也不会忘记她。那么这一切又算是等待，还是期望？

风干我的悲伤

文/昆蟲菌菌

以为自己已经够冷血，以为不会再付出，以为意志够坚固，以为今生不会有后悔，以为能够抵挡一切爱的入侵。可老天还是不肯放过我，让我遇到了你，在我对爱没有幻想与憧憬的时候，它把你送到我身边，让我再次感觉到心底最深处的萌动。

记得自己一次又一次对你的表白逃避，伪装，以至于恶言相象，但你的执着、你的单纯、你的无私让我一次又一次的瓦解。每次你伤心的哭着跑开，每回对我大喊，我恨你，每当你出现在我面前，我真的想把你留住，让时间只停留在此刻。可我不敢告诉你，因为我自欺欺人的告诉自己，我的爱已经被我埋葬，不会再苏醒。直到那夜，你转身离去的刹那，我想伸手把你拉回怀里，告诉你，我爱你，很久很久以前就已经开始。可懦弱的我，还是放开了，看着你和别人一起从我的视线里消失。有人告诉我，你只是气我，其实你只是因为爱我，才故意让我看到了他的存在。而我还是偏激的以为，你找到了幸福，找到了你想要的安宁与平静。最起码他不会像我一样，那么的残缺，连爱都不能爱的完整，到处充满着悲哀，他能给你幸福，相信你爱他会比爱我更深更浓更完整。

不知道你现在幸福不幸福，可我还是很自私的希望你出现，希望你像以前那样的关切，就算只是朋友之间。是不是你的诅咒成为现实？离开的那刻，挂满泪水的脸，抽泣地说，我会让你今生存在后悔，你将来会后悔自己现在放走了我。那时我还不已为然的和你漠然的凝视着，心里思量着你会像其他出现在我生命里的女孩一样，不久以后都只是过往云烟，可想象永远都只是想象，现实总是和它存在太大的出入。

转身的那瞬，我的爱永远的焚毁，和你一起随风飘散……

悲伤总在左手边

文/伊诺

我的悲伤，总在左手边游荡，它像一个影子，已经成为了命运中的一部分，不知道上天为什么要把我降临在这个时代，注定了在奋斗的路上，坎坷不平。

越长大，越不希冀着过春节，而时间就总是不等人，在你彷然若失的时候，它早已弃你而去，迷迷糊糊的一年过去了，还没来得及苏醒，已经步入二十三岁的春秋，看着青春，就这样凋零，只能感叹自己时运不济，一个人，一个世界，就那么点大，可是心却不能那样洒脱，不能那样释怀，莫非我天生就是一个愁善感的命 ,这样真的活得很累很累，

总是站在，悲伤的地方，仰望别人的幸福。想想毕业已经两年之久，从没有深刻地反思自己 一下，这两年的得与失，我不知道是曾经被现实打败了，还是自己本来就是一个不思上进，抱着侥幸心理生存在这样一个社会里的人。还记得毕业时，的豪言壮志，貌似已经被两年的时光给蹂躏的面目全非，于是，我在不断的消极，不断地掩饰自己心里的不安，我怕被人，看穿我的一切，一直以来，我就这样伪装着。在别人看来，外表很幸福，有着自己的工作，有父母惯着，衣食无忧的日子，不需要买房买车交房贷，还有什么值得你去挑剔的，貌似也没有什么值得你去炫耀的。于是在这样的日子里，慢慢的失去了自我，失去了那个叫做追求的理由，是啊，我一直在想，这个世界上，我还能去追求什么，名利，地位，爱情，还是金钱。它们是摆在我的眼前，也很诱惑我的思想，可是我却没有能力得到他们。因为我天生就不是能拥有这样的人，骨子里注定自己还是要过的平凡一点。记得前几天有个同学，跟我提屌丝这各代名词，开始还真不知道这是什么意思，如今想来，自己本一屌丝，还奢望什么，所以我没那野心，也没那心智去做一个智勇双全的人。

二十二年了，对于我的家庭，我没有做过任何贡献，可是脾气却依旧很嚣张，有时候自己都不能了解自己多少，在无形中，我总有一种爱依赖父母的习惯，我不知道这是叫听话，还是自己真的没能力独立，长这么大了，没做一个决定，我都会向父母报告，甚至是自芝麻绿豆的小事，我很不喜欢自己的这种习惯，但是却总是控制不住，而父母总觉得，我不够成熟，什么事都不放心，以至于我现在总是有一种很恐惧的心理，不知道什么事情可以做，什么事情是否能做，我讨厌这样的自己，没想法，没魄力，注定不能做大事，甚至有时候，会有一种抓狂的感觉。幸福就在手边，有时候很甜蜜，有时候却是一种负担。而这种顾虑，却总是搅乱我的心意，以至于，让我失去了好多，错过了好多，或许，还是自己真不够成熟。

生活，走走停停，并非所有都是不幸的事，朋友来来往往，注定要珍惜跟失去。每天，都像这个夜晚，一样的安静祥和，陪伴我的有电脑，有歌曲，玩着玩着就打发了时间，听着听着就流泪了，我喜欢听歌，因为特符合我的心境，唱出我的悲伤，有时候我会突发奇想的自己想创作，可是有些感觉是文字不能代替的，多少个日日夜夜，多少首金典歌曲，又唱出了多少人的心声，各种滋味，只有品尝人才会懂。冷漠不是社会的错，也不是一些人的错，只是我们遗忘了太多该明白的道理，长大了，心事就多了，再也不能像小孩子，一样，高兴就哈哈大笑，悲伤就哇哇大哭，经验交给我们要忍耐，最近，我太过自以为是了，不管是在工作还是在做人方面，我都失去了原先的耐性，每天都是嘻嘻哈哈，说句话从来不考虑后果，我行我素，之前我觉得这样的自己很潇洒，没有顾虑，觉得人跟人不就那样，只要高兴就好，这不代表我是一个有心眼的女生，我厌烦诡计多端的女生，因为我天生就是一个没心眼的老实人。可现实，不容忍我做一个没心没肺的人，这样别人不喜欢，也会觉得是一个傻子。所以我纠结，犹豫了，有时候我会天真的猜一下男生的心里，他们到底喜欢什么样的女生，是没心没肺的，还是会筹谋算计的，结果有的男生告诉我，依人而定，说一百圈，还是萝卜白菜，各有所爱吧。

白纱，永远是女生们的最爱，他会把你带到你最爱的人身边，让你结束从此一个人的生活，最近我不喜欢上网，因为在动态栏里，看到很多以前的朋友同学的结婚照，baby照，这不是说人家在show什么，只是我看到他们幸福的表情，一个人会失落，我不喜欢这种失落感，他们无不在刺激着我，已经步入二十三了，要开始筹划一下，未来的事情了，说实话，我真没想过以后，可能我这人，只是习惯了当天事情当天完成，明天的事情明天再做，让我悲哀的是，最好的朋友，也快要走进婚姻的殿堂，不过这是我很高兴的一件事，因为他们苦尽甘来，上天已经给他们了太多的考验，如今已到了结局的时刻，所谓有情人终成眷属，就是这样子的吧，是啊，朋友们结婚了，以后自己可能会越来越孤单，但这种局面，是谁都无法改变的事实，因为，爱情，从来就是一件千回百转的事，只不过走到一起，是幸运，没在一起，是厄运，出自别人之口那就叫缘分，

因为，没有什么可以在意的了，所以，一切的悲伤都不能称之为悲伤，二十多岁的青春，没工作，没爱情，注定是一个纠结的年代，我不希望看到父母，每次为我发愁的眼神，我也不希望，总是哭着找朋友去倾诉，尽管我有点失败，有点自卑，有点没品位，有点没人性，但我只是我，一个独一无二的我，你不懂我，我不怪你。

心脏跳动在右边，我的悲伤一直在你左手边，一个你永远触摸不到的地方，

悲伤妩媚，回忆穿肠

文/调香师

很多年后，我终于戒掉半夜噩梦就找你的习惯。其实，是戒掉一切与你有关的习惯。可是，我唯独戒不掉的，是对你的记忆。

漫天的樱花飞舞，空气里弥漫着沁人的香，猝不及防地侵袭了我的心房，我长久筑起的心墙，在顷刻间土崩瓦解。只因，人海隔绝，我还是遇见了你。

我无法形容那一刻我的仓皇失措。我一连打了四个喷嚏。这该死的过敏。原来，久别重逢，我依然做不到云淡风轻。我想起电影《我愿意》里无坚不摧的唐微微，在再次看见王洋的那一刻，依旧泣不成声。倘若对你的爱是一场浩劫，我终究免不了应劫。我以为我辗转荒年，自生自灭这么多年，心底早就不会激起任何涟漪。原来，一切只是我以为。

2月14日，情人节，大年初五。我将行李寄存在火车站。一个人在C城晃荡，满眼的流光溢彩、人影成双。他们在围城内，我在围城外，或者，他们在围城外，我在围城内。

我去KFC买冷饮，转身的那一刻，你就这样毫无预兆地闯入我的镜头。你依旧俊朗挺拔，眉目清明，最重要的是你身旁有如花美眷，眉眼弯弯，笑意浅浅。我停住脚步，忽然丧失了所有行动的力气。

安生，我设想过无数我们重逢的情景，唯独没有想过这样的时刻。

我恍惚看到你脸上似掠过一丝笑意，那么淡，一闪而逝。"慕蓉，好久不见！"你低沉的声音飘渺得近乎虚无，我收回思绪，原来那笑意只是我的幻觉。我慌乱地低头吸着手里的橙汁，不料却被呛得满眼的泪。

我不知道自己此刻的表情有多狼狈，丢下一句"我赶火车"擦肩而过，落荒而逃。

隔着一条街的距离，我远远地回望KFC,许是刚才呛得太厉害，双眼模糊得看不清楚。天地静止，唯我独殇。与你擦肩而过闻到的淡淡烟草味仿佛还萦绕鼻尖，我又开始打喷嚏。手上的果汁摔落在地，我的世界天旋地转，破碎支离。我再也忍不住，蹲在地上哭得像个被遗弃的孩子。

七年了，我不停地在各个城市辗转。C城许多好友都不敢碰面，每次联系都说忙。内心却清楚地知道：我只是害怕遇到你。有时出差到C城，我不联系任何好友，常常一个人挂着耳机在每个街头来回走，耳边永远都是陈奕迅的"好久不见".

我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独？

你会孤独吗？不会吧？我是那么害怕见到你，却又常常在想：你会不会就突然的出现在我的眼前。那个我心心念的少年该长成怎样成熟伟岸的样子？

我曾无数次的想起王菲《流年》里唱的：有生之年，狭路相逢终不能幸免。却从未料到是这样的狭路相逢。

我用了七年时间去忘记我们在一起的四年，准确来说我们在一起的时间一年都不到。科学家说七年时间可以彻底忘掉一个人因为七年的时间可以把我们全身的每个细胞都换掉没有一个旧细胞。

可是，七年过去了，再见你，我的心依然被搅得天翻地覆。这七年，我总是走走停停，写了近几百万的文字，只为来祭奠我无望而兀自腐朽的爱情，那些文字里住满一个叫安生的男子。在无数次为你辗转心伤过后，我变得如今的看似无坚不摧。却终究只是"看似".

我不停地辗转于各个城市，看过无数情侣分分合合。身边亦有男子辗转。却总在牵手和拥抱的时候带来强烈的疏离感。慢慢地就习惯了自己一个人。参加闺蜜婚礼，看着走在红毯上的她们，我不是不向往，只是因你而变得空洞的那颗心，再也没有其他人能够将其弥合。于是，我只能辗转荒年，自生自灭。

风刮在脸上，一阵阵的刺痛。疼痛和寒冷让人清醒。我终于清楚的意识到：这么多年的我都在自欺欺人。可是现实却是：我们再也回不去。我狼狈起身，擦干眼泪，时过境迁，我终究变成了胆小鬼。我输不起那么多个七年。我告诉自己就当我们不曾相识，回不去了，都回不去了。

以后的以后，或许我只是忘了忘记你，却在不会在因你而徘徊不前。