伤感短文
伤感短文（必读7篇）
有一种心碎叫做；默默流泪
文/红颜
此刻不想说话，只想流泪。看着那些文字，回忆着曾经那些记忆的片段，此时；仿佛听见了自己心碎的声音。颤抖的双手，模糊的双眼，还是倔强的想要去看清屏幕里有关于我们的一切。有些事；虽然早已有了准备，但是等到赤裸裸的去面对的那一刻，心依然丢失了方向。因为曾经的那些过往，就像一块铁烙，早已深深的印刻在心底。也许是因为虚幻的完美，所以注定了现实永远残酷。
许久以来，一直没有心思踏踏实实做事，这或许就是因为心中还存在着某种不切实际的幻想在作怪。但自己偏偏是个倔强的人，宁愿流泪，也不愿意去后悔。一边流泪，一边在心里问自己；难道这就是结局吗？攥在手中的鼠标，慌乱的在屏幕上划过来移过去，不愿意去回忆，但箭头却偏偏指向有你的方向，或许不会有人明白此时我为何流泪。
心碎的我，一个人游走在这孤独的雨夜，当雨滴敲打在脸颊，却丝毫没有察觉自己已经走了很远。如果不曾与谁遇见，如果没有那些美好的往事，或许我不会如此的心碎和狼狈。回忆是折磨人的东西，越是想逃避，那些画面就会越加的清晰。爱上一个人或一件事物，时常不知道理由。所以当一切悄悄改变，实际上我们也不需要追问缘由。因为；我不想把过去撕扯的粉碎，那一份美好永远深藏在心底最美！
人生总有太多的相遇也有太多的分离，不明白自己此时的眼泪是因为真的在乎，还是不愿意承认自己是一个不折不扣的失败者？只知道；心好痛，泪好烫，手心好冷。一直在努力的寻找各种理由祈求可以安慰自己，但终究抵不过心里的那个无人可替代的位置。如若你一转身，我便注定了此生寂寞。我的泪谁人能懂？还是我根本一直就是一个人？
如果前方的路一直都是我一个人一厢情愿的悬崖，那么我也会义无反顾的跳下去！因为我无法说服心底对你的那份执着。有种说法；喜欢黑夜的人是孤独的，感性的，更是寂寞的，我亦是如此。窗外的雨还在下，我的泪也从未停止。脑海中闪过一个问题，如果说出了再见，是不是就真的永远不见？不敢去想结局，因为好害怕再也不见……
习惯是一种可以让人上瘾的东西，或许我正是如此。习惯了伤感，习惯了等待，习惯了所有曾经习惯了的一切。习惯是一种比爱情还要可怕的情感。或许养成一种习惯只需要一周或是一月，而戒掉这种习惯恐怕要用去一辈子的时间。对于那些习惯了的人和事，我只想说；有你的天空很蓝，没你就变成了灰色……
陪你，明媚后的风卷残荷
文/陌上倾尘
爱上你春光明媚的人无论有多少，爱上你风卷残荷的，一人足矣。
题记
一直钟情于西部的大漠荒凉，草原的苍茫空旷。想象着，一日徒步行走于它们的身躯，该是怎样的安慰与满足。
三年之前，抵达内蒙古。于皑皑白雪中的草原，只一副病入膏肓的景象，迎风飞舞的枯枝野草，羸弱的摇曳。偶见天空翱翔的飞鸟，夹杂着嘶声力竭的鸣叫，更添了几分苍凉的感觉。可，我喜极了这样的苍凉之感，如美人迟暮，回首间，一片怡然自得。
初相见，落败的景象，恍惚间不知身在何处，一切因期待而喜悦的心情，显得那么微不足道。敦厚纯朴的村民，殷勤的嘘寒问暖，没有周旋，没有客套，那真诚的眼神，清澈见底。物欲横流，虚与委蛇的都市，这种眼神，已成为了一种久违的期冀。
你说，我是被你宠坏的女子。与你一起，总有小小的忧伤，你不懂，我亦从未说起。只是贪婪的享受你给予的爱，沉浸于此，独自盛开与凋零。
寒冷的冬季，从来都是手脚冰凉，忘不了你给的怜爱，你用暖暖的水袋，覆我双脚，你把我的双手紧紧的捂在胸口最热的地方，以你的体温来抚恤我的寒冷。持续一个礼拜的高烧不退，你寸步不离的悉心照料，早上为我熬营养的粥，不厌其烦的哄我，只为多喝几口，身体严重虚脱，站起来的气力都没有，你便每日为我擦洗身体，亲手喂我吃药，药效发作，浑身被汗水浸泡，你一次次的帮我擦洗，只为了我能够舒服一点。你会每天买我爱吃的水果，你会谦让的陪我看我喜欢的电视剧。你小心翼翼的察我颜色，生怕一个不小心，会惹我不开心。一切，都深入我眼底，表以我心中。只是，我要如何来待你，在这样清冷的年华？
除了沉默，还是沉默。我故作潇洒的接受着你所有的疼惜与怜爱，只是将这份感动，深埋心底。此生，无缘做夫妻，可你，仍是我最深的牵挂，直至看到你幸福的生活，看到有个女子，如你爱我一般的爱你，心，才会真的放下。我们的感情，是世人所不能理解的，分手之后，仍是朋友，于爱情，你知道我不会如此选择，可是于你，于我们的这份情，除了朋友的深情与厚重，有什么还可以承载得起？
你我的相遇，有感激，也有遗憾。如果人生可以选择，我会选择，从未与你相识，那么，尘世间便少了一份凄风苦雨的缠绵。
爱，可以抚慰孤独，却不能消除孤独。
烟视媚行，虚若无物的行走着，漂在半空的寂寞，在寻找它的归宿。
你的城市，下雨了吗？一阵秋雨，淅淅沥沥的落了下来，发出深山里落叶似的沙沙声音。悲哀骤然狂烈，似乎有一缕一缕的愁丝，将要把我像蛹一般的层层缚起。泪珠盈睫，始终，没有滴落。我已经懂得，泪水，什么都代表不了，也无法褪去你心底的忧郁。
你说，还要带我去看大草原，这是你欠我的一份承诺。你想让我看草长莺飞的草原，充满盎然生机，葱绿的草原，带我看充满民族风情的敖包相会。何必呢？我想，此生你我的交集，早已定格在了流逝的岁月中了。如若真的有那么一天，我真心的希望，你带着你美丽的新娘，来邀我一起分享你的幸福，看你们的碧海蓝天。
没有看过草原之上的天空，就不知道天有多高，有多蓝，不知道云有多美，厚且清淡。
草原，胡杨林，大漠孤烟，戈壁，神圣的布达拉宫，这些，在我有限的生命中，一个人的旅程里。
有没有人对你说过："错过你的明媚，也要陪你风卷残荷"?
一个人安静的享受永远在路上的感觉。
谁苍白了这段情
文/鼠妈妈
倾聆燕语明如剪，云遮雾障雨滂湃。
——小题
常常坐在案前，往往不能静下心来执笔，只是在心的角落里，开始拐弯抹角，说是无言，其实是心在走远，走到无人烟处，才开始铺开思念，我不知道自己在思念什么，或许是那个烟雨朦胧的秋口，或许是那个怀望温馨的水乡，或许是那个不眠的静夜，或许是那个河边的晚景，或许是去年你在愚人节发给我的搞笑图片，或许是你那健康的体魄和沉稳，或许……或许那不是思念，而只是回忆，有了这份回忆，即时相隔万里，亦或是天隔一方，也令我懂得牵挂一个人的甜蜜，尽管这种牵挂有点多余，始终不被你重视，又或被你忽视，或你不予理睬，我也无憾无悔。因为今生你将永远是我牵挂而疼痛的眷恋！
有人说，思念是种幸福，能够带给幸福的期盼，也有人说，思念是种痛苦，一种刻骨铭心的相思之苦，而我则认为思念只是一种新式的忧伤，一种蘸满各种滋味的忧伤。心情忧郁的时候，喜欢独自倚栏，独自孤单，也许是抑郁的心情太浓，总是不忍心去看黄昏走进暮色，但又不能拽着夕阳不让它沉下西山，自然的规律我无能逆转，面对风拂云朵遮住了明月，虽有不忍，可我又有何能去说服风儿停一停脚步？这是自然固有的特性，那么世间的人事又何尝不与自然类似？于是我就想起了原先吟过的一首诗："三十余年风和雨，同学情谊浓又纯，空间虽小慰心迹，相知何必曾相识",那时候吟这首诗的时候，还不知道将发生什么情节，只是心有感触，就随口吟了出来，又谁预料有今日的故事呢？当然这个故事也不过是昙花一现，可即便这样，那错过花期的忧伤，在岁月的积淀里也存了颜色，烙下了烟火般浪漫的辙痕，无法隐去。
想着曾经你是月儿，我是孤星，原以为不奢求天荒地老，只期盼能够心月两相照，清夜长相随，无奈总是落花有意，流水无情，怜那屹立崖壁静静守候的身影，怜那任凭风侵雨噬不为所动的痴狂，有谁与共？有谁心痛？有谁能够真正的怜懂？月无言，孤星岂敢再语，既然昨日故事已冷，何必恋恋不舍？其实，每一次落泪的瞬间又怎么能不明白，如果不是自己心甘情愿，任谁又能让伤害把自己深埋。惜情谊，朝朝暮暮的过往扣打着心门，念尘缘，痴痴恋恋的执着灼伤了双眼。问何时的一次擦肩，便甘愿为你轮回再相见；问如何的一种心情，便甘愿为你沉沦悲喜交加的深渊？问有何样的一种眷恋，便甘愿为你辗转反侧夜不能眠？问什么样的情感，却能够为你牵肠挂肚至如今？问！问！问！问怀如何的一种心愿，便只想你若安好，即是晴天！
月无言，孤星岂敢语，今生谁同音，谁知孤星念？掩饰不住的满腔哀愁，深深浅浅的一行字，跌落眼底，痛彻心扉，滚滚红尘，缘来缘去，谁苍白了这段情！似水流年，唯剩相思花飞舞满天。
静伫在风景如画的春光里，埋身于万紫争艳的花丛中，凝听花开的声响，看蝶儿成双成对的翩翩飞，早知道相逢便是沦陷，藏在心底的那份柔情，脆弱的内心无时无刻不饱受着相思的熬煎，剪不断，理还乱，一地相思，悠悠牵愁，就像此刻，我只躲在思处，不敢走的太远，怕自己会在情感处丢失了自己，如若真的情失了自己，倒是减去了自身的人生负荷，但却教身边的那些多情的灵魂该如何靠岸？仔细去想一想，也真是难为了莫相忘，难相忘，不能忘，因为相忘情感的路太宽太长太远，我不能一个人走，太过孤单，侬知道，自从遇上了你，就注定了你是我生命中无可躲避的一场俗劫，就算是悄然回首千年，也绝不会找到陪伴的身影，那么，我就不能一味地向前，就全把它们携在袖里，沏在茶里，留在梦里，植在心里。
习惯了这样一种忧伤，我把最美好的微笑留给你，让你看不到我一点点悲泪；习惯了一个人默默的蜷缩在静夜的一角，打开舒缓婉转的旋律，听着你爱听的歌曲，然后再把最玫瑰的梦寄给你，让你绽放最开心的笑靥。想你的时候，一泓缱绻的心事便在婉转的旋律中屏住思想的潮汐，像溪水一样的缓缓流淌。一个人安静地躲在黑暗中享受思维停顿住的那个瞬间，落寞中有一种刻骨铭心锥痛到绝顶的无奈在四周弥漫，一种莫名的渴望，让我轻轻伸出手臂，去挽住黑夜里那一片寂寥的时光，或许这样就能够挽住了你的心与我一同呼吸。十指柔尖，轻敲着无声的键盘，来回地在自己心灵深处蹉叹，让一字字幽怨的絮语叩响心铃，那一帘嫣红的如烟往事，尽在最想念的时刻晨起晨落，孤寂风摇，心语点点，任它风过书自掀。
千古醉，多少思愁幽怨在那笔尖成回忆。站在你的远处凝望你的风景，多少匆客落在你的身后，你在他们的世界里沉吟，回眸一笑，隽刻一段爱的记忆。
窗外乳蓝的天空，风履姗姗，昏黄的星星，遥遥懒散地伴着几片稀薄的云，一弯消瘦的月丫如似你明澈的双眼，清冽的银光泻进我孤寂的窗台，又悄悄地趴在了我的眉宇，就是无语，让我不得不想起看不透你。
记忆中的月儿，好像不是这样个胸怀小气的人，可如今是为了什么？月无言，孤星岂能够有语，还是浅浅的斟上一杯苦茶，去慢慢细品思念的沉默吧！今日，我将于一杯茶的语言之中，去精心修改那一地落叶缤纷的叹息，就这样隔着水岸，给自己一脉掩饰情感的理由，让涟漪斑驳的的思潮，于月光中慢慢地去浣白那些残存的记忆。
悲伤潜伏 谁是替身
文/宝贝的牙牙
渐渐的发现，人在悲伤的时候，听着悲伤的歌，字字句句都像是在唱着自己…记得那是谁谁谁唱的一首歌，前奏的是一段女生的独白："有一天你遇到一个和他长得一模一样的人，不知道那是上天的恩赐还是又一次不怀好意的玩笑呢"…
是我不够好吧，做不到你心中的完美。都不值得你主动给我发个信息，甚至不值得你跟我说一句拒绝的话。好吧，如果非要说谁喜欢谁的话，那么我坦白。我确实喜欢你，只是如果非要给这个喜欢一个理由的话，那么我就只是单单喜欢上了你的脸…对不起，因为第一面，第一眼我就发现，你像及了我曾经深爱的他。对不起，当我对你说我不贪心的时候，其实心里却偷偷的想着你，想着他…这样的喜欢，你要吗？朋友说，不要坦白这样的事实给你，所以我只能写在这里。因为我知道，你永远不会知道，不会知道我曾经那么那么的喜欢过你，哪怕只是因为你仅仅像极了我的他…
如果说是替代品，我想我们每个人都是另外一个人的替身。其实，无论你是不是像他，无论我是不是像你的她，我们都一样是别人的替身。怪就怪，心中那个他早已经先入为主了吧。很悲哀的先入为主，我苦笑。因为你永远不会知道，曾经一面之缘的我，心中那样期许的遥望过你。因为你像极了我的他，所以我只能遥望…
伤心了很久，我以为自己可以坦然的去面对你，当脑海中出现你样子的时候，却都是他的影子。多想你一次，就多一次的伤痛。只因你像极了我的他…其实，我多么多么的想，想我们能在一起。不单单是因为你有一张像他的脸孔，而是我想要努力的争取，争取再一次重新开始的机会。即便相亲的对象不是你，我想我还是会努力的推销自己，努力的微笑，努力的让对方喜欢我。可惜，我苦笑。我终究不是你想要的女子。好吧，我放弃好了。或许，你没有主动拒绝我的原因是给我最好的自尊吧，好吧这个自知之明我收下了，我自己走开。离开你远远的…不单单因为你像极了我的他…
而他，现在也就只能是我心里的那个他了，一切都已经烟消云散。一切都不再属于我了，那么就尘封这一切吧。如果不是你的出现，我想我会好好的，好好的掩埋起那一段伤心。但是还是要谢谢你，因为你像极了我的他，因为你让我心动了，心痛了…
退回到3年前，如果我遇见你，我想我会主动的追求你，但是现在的我不会了，因为心再也没有了爱人的能力。我要的，不是你能给，我想要的仅仅是一个会珍惜我的男人。而你，和他一样。你们都不是那个在乎我的人…
人生就是这样。总是需要错过一些人，错过一些事，才懂得珍惜吧。一切的欣喜一切的绝望都是那样的真实，而真实的往往都是最最痛苦的，因为真实我们抛弃了很多，摒弃了很多。一切或许就是那么简单，却又真实的那么复杂…有句话不是说既不回头何必相望吗？我想，我已不能回头，那就这样再折磨自己一次吧，最后一次。然后争取让时间和新欢来冲淡一切…而你，那个像极了我的他的你，你追究不属于我，但是你也要好好的好好的…
从开始到现在，时间都不会因为想念和悲伤而停止消逝。岁月的痕迹里面有些人有些事就只能是回忆吧。相亲，相一次伤一次。只是希望今后的路，多一些欢喜，少一些忧伤。你说呢…
往昔如昨风飘至
文/独惜冰雪
幼时，年约七岁，因家境贫寒，常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶，以便生火煮食、取暖。
如今回忆起当年的良时美景，仍觉心神怡然，然而昔时的我们无暇顾及，唯一欣慰的是记忆犹存，恍如昨日再现。
果园方圆几里，树种甚多，每逢花开时节，馨香扑鼻，色泽养眼，故常与玩伴戏耍游玩其间，择果食之。
当春风吹遍山野时，举目观望满树胜景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如娇羞少女撩纱轻舞；稍着绿意的梨花，清淡幽香，令人不觉闭目吸之，细品其清香润心；还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……
就这样，时光转瞬，花开时节已过，秋熟已至，满树的丰实，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇间入心。
尤为记得清晰的一种果子，当时人称之为"山丁子",至今我亦不知其确切名何？只记得此果成串结之，每一串约有四五颗果子，待熟透时，果子如颗颗珍珠般红艳欲滴，遂与玩伴争先摘食，急急的放入口中，闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜，沁心润神。
还有那满树的山楂，熟透了，脸红了，坠弯其腰身，望着摘食它的人儿，笑了，它满足于它的丰硕与成功，更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人；瞧那黄橙橙的梨果，娇嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇边，忙吸之，唯恐流失；还有那边……
站在园中，望着园里各种熟透的果子，心--醉了。
就这样看着花开花落，品尝果香甘醇，伴着醉人的景色走入深秋时节，满树的丰果已然幸存无几，唯一丰厚的是落叶铺地如毯，行走其间松软缠绵，我与姐在其间拾落叶时，双目禁不住望向树间，意欲探寻有无果子可食，果不负心，瞧那几颗梨果，熟得泛黄，甚是馋人，于是告知姐上树摘之，虽然树很高，但姐却灵巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜着梨果下来，双足着地后将梨果递与我，我拿着几颗梨果，放于衣兜，姐惑然，我却浅笑不语。
落叶拾毕，返家，疾步入房，见于父母。
记得那时母亲身体常年欠佳，又因生活窘困，无佳果养身，甚是怜惜心疼。我看着母亲，掩饰不住内心的喜悦，忙将梨果洗净，与姐一起送至父母近前，父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲，母亲接过梨果，甚慰，面露悦颜，望着身边的孩儿，将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里，弟用机灵调皮的眼睛看着，我坐在母亲近旁，看着母亲疼爱儿女的慈颜，心里有一种液体涌动着，我另外拿起一梨果给母亲，而后轻偎母亲臂弯之内，母亲亦爱怜的抚摸我的头，幸福油然而生……
如今忆起当年之事，虽已时隔几十载，回想起来，仍不觉泪潸然而下，父母食梨果的情景忽又现于眼前，然而幸福的偎依已是梦境奢求，与父母永别已三载有余，相聚仅存于梦境，唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心，肯愿能与儿女再续亲缘……
记忆有点灰
文/零下一度的凝望
下雪了，落在脸上，很凉、很轻、很脆弱，丹东的第一场雪，下的很小，却很悲哀，我站在风雪交加的路边，真切的察觉，还是这里，只是你已不在我身边……
在那过去数不清的日子里，我的身边都有个你，你关心我，照顾我，体谅我，包容我，我哭的时候你哄我，我抓鱼的时候你陪我，我不想回来的时候你由着我，我无理取闹的时候你顺着我，去郑洋家你也依着我……悲伤时，你在，失落时，你在，生病时，你在，高兴时，你在……因为你在，所以我很幸福。
因为你，我第一次感觉我从来不曾向往的保护和安全，渐渐的，我习惯了你的存在，不知不觉的让你成为我生命中很重要很重要的一部分，在我们相识的交集中，你充当过三个不同的角色，朋友，爱人，家人，而这三个角色早已占据了内心中不可或缺的位置。
我以为这就是爱，我以为一切都不会再改变，我以为我们就是彼此生命中对的那个人，我以为我们可以手牵着手，一直走到最后。
那封被你夹在钱包里的信，不是说说而已，曾经的曾经，我真的想过，永远和你在一起，无数次的幻想过：夕阳西下，你倚在摇椅上，眯着眼，昏昏欲睡，我坐在你的旁边，笨拙的织着毛衣，残阳的余晖照在我们花白的头发上，稀疏的身影靠拢在一起，我们一起平凡，一起生活，一起庸碌，一起老去……永远在一起，相存相依，不离不弃……
也许此刻的你依然嘲笑我的荒唐，也许现在的你想象不到那时的我，有多么的痛苦和委屈，可是正是这份单纯的愿望支撑着我走过那么多个无助的日子，那么多个你所谓怕伤害我的矛盾的日子，那么多个你对我置之不理的日子，那么多个彷徨等待的日子，那么多那么多我们不像恋人却是恋人的日子。
记得我无数次的问你，问你还爱不爱我，因为无数次的，我以为我就要永远的失去你了，我害怕，却努力的让自己坚强，我以为，只要我足够努力，我们就可以走下去，每次在我累了，倦了的时候，我听见你说你爱我，可是你知不知道，这样的回答每次都让我喜忧参半，曾经那么不被祝福却坚定的走在一起的两个人，是多么的不容易，为什么不珍惜，为什么无法继续，难道爱已经成为了我们彼此的负担和累赘，是那样的悲哀和无奈。
在那么多次，我就要放下的时候，你总是又出现在我的生活，我不知道该怎么办，困惑，迷茫，不知道该退一步还是进一步，我们的结局才适合，不会遗憾，也没有抱怨，现在我终于知道，原来很久很久以前，我们就已经误会了彼此的心意，原来早就不再爱了，只是卸不下那份尊重，浪费了时间，也浪费了感情，却得到了一个深刻的教训，那就是遗憾比强求更美丽。
看见你空间里，有她的存在，我的心真的受伤了，不是因为我有多爱你，而是觉得不可思议的是，你的爱比我预期的还要早的离开，那一天，是我人生中最崩溃的一天，在全世界都在嘲笑我的愚蠢时，我却傻傻的，还以为我们能够在一起，那份绝望让我无地自容，我删了我们将近四百多页的聊天记录，我睁大眼睛不允许再为你流泪，我像一个怨妇一样的哀怨，我想质问你，骂你，甚至恨你，不管我还有没有资格。
现在想想觉得那么可笑，那么的没有风度，那么的难以置信，没想到在这最后的接触中，留给你的竟然是难堪和折磨，但愿在很多年以后，你再想起我，不会如此狼狈。
现在，我很平静，我想告诉你，我不怪你也不恨你，因为我知道我在你心里重要过，可能你和我一样，都深刻的想把对方留在身边一辈子，只是我们彼此都用错了方式，可能我们之间的感情并不是爱，而是习惯和依赖，如果没有踏出那一步，也许现在乃至以后，我们还是仰赖着彼此，共同存在着，你在我面前可以显露天真，我在你面前也不需要假装矜持，我们还是别人眼中羡慕不已的好朋友，会是一辈子的朋友，肝胆相照。可是，我知道，过去了，错过了，永远都回不去了，我们不适合做情人，也失去了做朋友的资格，走错了这一步，我们早已经别无选择。
我没有办法恨你，尽管我很努力的想去厌恶你，但是我做不到，想你对我的不好，我心痛，想你对我的好，更心痛，所以我只好什么都不想，就让时间让我们从彼此的世界里淡去，那些好的坏的都过去吧，让我们的心都解脱和释放，就让记忆停在我们最美的时刻，那个时候，我们不爱，却很幸福。
至于做朋友？
原谅我无法那么大度，我可以对每个人笑，我喜欢的，甚至我讨厌的，但是对你，我不知道虚伪的微笑是什么样的姿势，我没有办法伪装自己以朋友的身份面对你，我不能欺骗你，更不能欺骗我的心，起码，现阶段还在努力中……
不知道你什么时候才能看到这封信，也不知道此刻的你是什么样的心情，不管是心疼还是厌倦，我觉得已经无所谓，我们都应该往前走一步，这样才不会再受到悲伤的干扰，才会再给自己个机会，之所以给你写这封信，是想告诉你，我没有恨过你，而且永远都不会，真的。
最后一次这样叫你，最后一次给你写信，最后一次和你说我们的事儿，也是最后一次想你，也许有一天，我们再见面，不管我们是以朋友？同学？还是陌生人？希望那时，你过得好，我也一样……
梦里，是那天沿江边直至深夜的路，你走在我左手边的位置，我拉着你的袖口，说着话，一直走，一直走……
期待春天
文/lotus
伫立在春天里。期待阳光，期待绿色，期待一份莫名的感动。
空荡荡的天空里只有一枚孤独的太阳，像君王的灵魂一样寂寥。旷远的苍穹没有一片成形的云朵。即便想象力再丰富也看不出棉花、奔马或大象来。那是一无所有的空绝，简直让人伤心欲碎。虽说是春天，阳光却没有冬日里那透过玻璃窗贴在脸上的温热。像出于礼节的微笑，背后藏着透心的的凉。
院子里、小路旁站着一排排树，烟熏火燎过一般，黑黢黢的，树上没有一片叶子。粗细不均的树干树枝仿佛都被铅笔描过。麻雀们倒是不理会这些，总是无忧无虑的。显然季节的变化对它们没有丝毫的影响。日子无论是繁华还是惨淡，它们都依然快乐着自己的快乐，不厌其烦地唱着那首单调的歌。从一个树枝上跃起，抖一下翅，又落在咫尺之遥的另一个树枝上，忽而倏地一下子俯冲到地面，七八个小东西蹦跶着轻盈的小脚儿，啄几下，在看似什么也没有的地面上觅着食，一副怡然自得的样子。
风，执意地吹着，不是严冬时节让人难以抵御的寒，也不是早春时分让人舒展开手脚的暖。那三月特有的透骨、清泠，足以把沉寂的你里里外外梳理个遍。
正是这种风，却极力地妄想着打开花儿草儿的心扉，即使它们大多都紧紧地闭着。
凄凄的白草间，隐约透出几分绿色，小草像针一样刺破了地面，枯荣相济，青黄两接。在向阳的坡上，避风的坑洼，或是水泥板的缝隙，野菜很顽强地探出头，张望着。和蒲公英、苦菜、白蒿比起来，荠菜还是比较受人青睐的。大概都是因了"春在溪头荠菜花"的缘故吧。刚刚钻出地面的荠菜，几近土色，由于寒冷和干旱，它们怯怯的，生怕惹恼了谁似的。即便这样，却也有几株在料峭的春寒中开了花，极细小的白花，在冷冷的风中颤动着，让人心生怜惜。
在这样的春天里，总有一些事、一些人，逼进你的眼，撞击你的心。若美好，固然有生命存在；若悲怆，自然也离不开生命。苍茫大地，沉浮无定。走在没有芳菲的春天里，所有的梦都那么邈远，远的让人望眼欲穿。
春天，是老人怀里抱着的刚刚降生的婴儿。
春，在生与死的交叉处，悲与喜的临界点。悲则生泪，喜则盈笑。悲过喜过，一切都回归平淡。平淡如镜子一样的海面，人，便成了海上漂泊的、不知何处靠岸的船。
期待春天。