深夜日记

深夜日记（必读7篇）

深夜听歌

在这静静的深夜，儿子睡熟了，我终于有了属于自己的时间，还是想着给他下载点儿歌听听，无意间听到王筝的歌，听着听着，眼泪就流了下来了，自从学校出来，这样的歌久违了！心里最柔软的部分被触动了，记得8年前，也是这样一个深夜，在收音机里听到范玮唱的《那些花儿》，眼泪啪啪下来了，那时候觉得自己平时看小说看多了，太多愁善感，如今已没时间看书，为什么还是那么容易善感？性格使然？！

时间过得真快，8年了，8年弹指间，什么都变了又好像什么都没变，我的角色变了，为人妻，为人母，相夫教子，责任更多了，可是我还是那个多愁善感，心比天高，不安分的野丫头！

曾今那些花儿，如今真的散落天涯了，都为各自的目标，事业，家庭奋斗着，大家越来越忙，相互间的联系，问候渐渐少了，只有在这样的夜晚才会从心底自问，那些花儿开得好吗？

听着《我们都是好孩子》，就感觉自己老了，也许相貌没那么老，心却老了很多，那些与青春有关的日子一去不复返了！

深夜思语

文/梦迪润庭

只有夜深人静的时候，可以放下一天的疲惫，卸下虚伪的面具，回归真我。想起她的失眠，无法停止，疼，怜，爱充斥心间。相互的无奈，彼此的无力关怀，让人感觉孤独永远是我们每个人不可避免的话题，

孤独不可怕，使人害怕孤独的是人怕孤独，有时在热闹的大街，面对来往的行人，却感到比在沙漠中更苍凉，内心底层的最苍凉的孤独感每个人都有，却不去面对它，很多人当失意时才会去面对内心去感受那早已存在的孤独，与生俱来的孤独，只是平时不敢面对而已，如果能够做到于天地精神对话而不与人对话，我相信那是一个优秀的灵魂。

夜越深越孤独，想想我们经历的心路历程的苦才能知道他人的苦，想想我们有多少不为人知的伤感和苦楚，就知道他人的生活里其实也有一样的内容，有一颗善良和宽容的心去面对一切，其实也是在成就自已。

希望今夜你不要失眠，希望安然入睡，希望我的心愿会让你纵使在黑夜也感到温暖！

写给深夜无处安放的小情绪

文/书已凉

很喜欢在大雨过后站在楼顶，看被雨水洗礼后的城市，空气里有泥土的味道，雨水还停留在树叶上，时间也停止了。

回头看那些青涩苍白的无知岁月，错把偏执当爱情，一路追寻，也始终没能到达有你的彼岸。苦苦守候三年的爱情，也不过是换来了一个让我痛哭一场的结果。那时的我开始相信，每个人都有自己要背负的十字架。

生不逢时，爱不逢时，究竟生命赋予了我们的是一种怎么样的姿态。这些不安分的夜，当泪水像雨水冲刷这个城市一样冲刷着我的脸，但她并没有变得清晰起来，依旧痛着。我不明白为什么失声痛哭的时候可以对这个世界绝望到极致而到了白天我又会变得正常起来，或许我应该只属于夜晚，属于那些安静的无眠的夜晚，那样的我才能分明感到那是真实的我。

深夜来电

文/李深艳

深夜，睡得正酣，一阵不安宁的铃声将我从睡梦中拉回现实，迷迷糊糊间便按了接通。

我将手机贴近耳边，那边传来低沉沙哑的声音："睡了吗？"我瞄了眼亮着的手机屏幕，上面显示的时间是凌晨两点钟，就没好气地对他说："爸，现在已经凌晨两点了！"他听完后没说话。我以为他是有什么重要的事情要告诉我，就又故作精神地跟他说："爸爸，有什么事吗？"他听了，又沉默了几秒，无奈地叹了一口气后，就将话匣子打开了，对我说着一些不甚重要的事情。比如：在学校的生活好吗？钱够用吗？同学之间相处融洽吗？等等。我刚开始还"嗯""啊"的应和着几句，到后面就一直是半睡半醒的状态，对他没有理会，可他依旧自故自地说着，仿佛这些就是他想要跟我分享的最有趣的事情。他在这寂静的深夜里毫不疲惫地对着电话这头的我一直絮絮叨叨着。

突然，他似是察觉到了什么，停止了他的"嘘寒问暖",等着我的回应。电话一直没有挂断，可我和他谁都没有说话，静，静得我听见了电话那头的风声和汽车的鸣笛声！我想要说些什么来回应他，可是怎么也打不起精神，而他在久久的静谧后，深深地叹了一口气，将电话挂断了。原来一直处在迷糊状态的我，在听到电话挂断的提示音后清醒了些，微眯的眼睛看着手机屏幕从光亮到黑暗后，久久不能回神。

将手机拿起，打开联系人页面，看着联系人中的第一个，想要按下通话键，但每次手指在快要触及屏幕的那一刻便停住了。打过去之后该和他说些什么呢？说我的钱还够用，一切不用担心，以后不要这么晚给我打电话吗？犹犹豫豫间，我想起了最后回荡在电话那头的风声、鸣笛声和叹息。

最终，电话没有拨出去，但我也在这反复思考间彻底清醒了，夜还很长，今晚注定是一个无眠夜了！

深夜随笔

文/茯喜

现在很少有人写博客了吧，但我发现我现在很喜欢。因为没什么人看，我写的东西都是给我自己看，这样感觉很好。就像在一个少有人知晓的秘密基地，默默地做着自己想要做的事。

我的文学功底很差，还记得初中之前我的作文都是被老师夸奖的那类。高中以后就不知道怎么了完全摸不着头脑。可能看书看的少。有句话叫读书破万卷，下笔如有神。还是有道理的。我总希望自己能多多看书，但是每次整理好书单，我发现想看的书好多，不知道该看哪本以后就索性不看了。

我总是这样，计划里我？要做的事请非常多，多到我每时每刻都在忙。但是当我抛开所有计划的时候，我却变得无所事事。颓废就是一瞬间的事。

陷入苦恼的一件事，我是看孙子兵法还是三十六计？先看诗经还是楚辞？或者我应该每天都学点？？英语？或者我还应该复习一下我报的计算机二级考试？我到底该干嘛？

我对自己的人生也总是产生疑问：我真的要在大好青春里陷入标准轨道里认真生活？还是我应该抛开一切去寻找自己的生活意义？我知道一切都不现实，可是就这么按照标准的模式生活，一眼就能看到死，我真的有点不甘心，或者很不开心。但是如果我现在就辞去这份看起来有些鸡肋但也算不错的工作，然后不知道干嘛去各地流浪。一定会被？很多人嘲笑。笑我看不清现实，笑我不自量力，没钱没能力还能干嘛。

但是，没有钱就真的不能享受生活吗？我总在劝慰自己，现在的工作很好，你可以在现在的生活中找到自己的意义。改变自己的心态就能改变自己的生活。现实很可怕，没有工作就没有饭碗就没办法生存，生存都不能保证又谈什么生活。

但是这样真的不甘心，就这样被生活套牢。

困了，不想了。明天希望是美好的一天。

那些深夜电话里没有说的话

文/默默的世界

我有一个朋友，他总是喜欢在深夜给我打电话。

确切的说，他的电话曾经随时会打来。喝大的时候、无聊的时候、遇到什么好笑或好气的事情时，当我在机场工作的时候，他一去机场接人或送人都要给我打，他相亲结束的时候，他有女朋友的时候以及他跟女朋友分手的时候。可能他也意识到给我打的电话太多了，多到了他自己都不好意思的程度了，他就把打电话的时间减少到了深夜，有时子夜，有时凌晨1、2点，好在我也是个晚睡的人，常常接他的电话一聊就是一两个小时。

这些电话曾经让我产生错觉：我是在异地恋吗？我是不是有个我想不起来的男盆友？他什么都跟我说，打电话的主角几乎都是他的事情，在某些气氛中，他顺带着也骗走了我不少小秘密。

几个月前，他把我惹毛了，因为他把我告诉他的秘密变成了攻击我的拳头，在他说出那句话的时候我被瞬间点燃，只是那点理智控制着我没有在电话里发飙。挂了电话以后我给他发了一条微信，让他以后不要再联系我了，因为我的耐心已经用完，请他好自为之。他回：抱歉打扰，以后不再。

从此以后我渐渐恢复了安静的子夜，只是晚睡的习惯已经养成，有时甚至失眠。我开始回想那个深夜骚扰我的人是否真的存在过。

大概是上帝看我失眠太无聊了，也可能是他无聊到极点了，总之他又"厚着脸皮"回到了我的生活中，依然是深夜的电话。只是现在的他会更加坦诚，比如他这个深夜的电话是因为想我了。比如宁愿沉默着听彼此的呼吸也不挂电话，是因为他说每次和我聊天都特别不想结束。可能，在没有骚扰我的这段时间里，他想明白了什么吧，可是，我们并不是情侣。

我像一个旁观者，冷静的看着他和我之间的故事，我想，我比他明白的早，所以才能如此寡情吧。

如果一个人能让你随时向跟TA聊天，愿意分享一切，会开心大笑且不忍结束，我想你多多少少是爱上TA了吧。

他跟我说起的女生，大多是他可以掌控的，随意的恋爱，厌倦了分手。而我，是一个没有开始就不会结束的安心。

我看到的是，他不知道如何去面对这份喜欢，他不确定自己是否有能力去喜欢。

我想看到的是，你是否有尽力去触碰这份喜欢，是否有定力去坚守，是否有魄力去取舍，是否有权利去选择。

如果喜欢，就好好喜欢，别把执着当认真，放弃当放下，随意当随缘。

还有一句：婆娑大梦，日日黄粱，若真的喜欢，就别用明天的遗憾代替当下。

深夜，触摸自己的内心

文/仙岛石

深夜。静谧。孩子的呓语。总有一个无声在回响。熟悉的夜。熟悉的书写，离开键盘与屏幕的冰冷与闪烁，笔在一瞬间让我燃烧起来。十年，亦或更久。与秃笔的形影相随，在深夜中悄然游走。厚厚的书。厚厚的笔记本。静静地守候着，乌云密布的夜晚，很难与月相约。孩子的呼吸均匀平缓。内心深处，刹那间涌起一股柔情。那些鼻息与呼吸，还有不经意间伸出来的手或者腿，击中了内心最柔软的地方。

恍然间，坚硬冰冷的外壳悄然瓦解，冰消雪融。

夜晚。真正的夜晚。被黑色笼罩着。伸手不见五指。龋龋独行的时候，眼睛什么都不看见，尽管张得大大的。全都是黑色。这个世界仿佛又回到了远古。仿佛混沌还没有初开。仿佛故事中的天终于塌下来了。仿佛小说中暗无天日的氛围已经降临。仿佛邪恶的势力已经登上了历史的舞台占据了控股地位。有一些风狠狠地迎面劈来，让皮肤硬生生的疼。还有一些风在助纣为虐，把山上、路旁的草木都刮得呼呼作响。神话中的地狱大概如此吧。心往下沉着，脚步也跟着沉。秋的夜，在无声中喧哗着，已经慢慢接近了冬的脚步。

风不知道什么时候就凉了下来。黄山的奇形怪状的石头、千姿百态的松树已经深深刻进脑海里去了，此刻什么都不存在了，只有夜风，缓缓地吹着。时不时有一点灯光自后而至。近了。更近了。内心已经没有惶惑与不安，只是一味的焦急。两条腿似乎已经迈不开了，似乎都不属于自己了。但是，往下的台阶仍然一如既往的陡峭。两只脚都是能侧着了，踩一脚下去，再不是脚的不舒服了，而是膝盖，踩一下抖一下，生怕自己就这样的滚下去。如果管道路的下面去了，也有好几米高，那该如何是好？一切似乎都在努力地牵引着我的思绪。风儿不知有没有吹动两边的树叶，我只听到耳边的呼呼声。下山的人不绝于缕，可谓是前赴后继。

这里是黄山，一座很多年前就知道的世界名山。当内心的某些愿望得到满足，当一些耳熟能详的经典画面在脑海里反复放映，然后在眼前渐次展出，当原本激动的心灵逐渐平静下来，我疲惫的身躯开始摇晃了，嘴唇已经变了颜色。在经历了漫长的心灵折磨之后，我的身体状况日益下降。但是我还是咬牙上来了。等待缆车的五个多小时中，我的体能我的耐心都已消失殆尽，遭遇如此的折磨，旅游已经失去了意义。但是后来的缆车风光、奇峰怪石、挺拔苍松，又一次改变了心情，虽然累了点，但还是饱览了一番。一次黄山之旅，堵车的辛苦，爬山的劳累，似乎都找到了价值。导游说这一天黄山游客超过了四万人。或许，有的人是冲着这奇峰怪石；或许，有的人是冲着这黄山归来不看岳的名气；或许，也有人是被一个团体所裹挟而做出的无奈选择……但是，都值了。在大自然面前，我们人类是多么的渺小，一座山，一些树，一些石头，或许能改变我们人生的看法。

上山的路，有一半是缆车，所以后来的爬飞来峰、光明顶，都很轻松。儿子开始时总是叫，从来没有过的双腿运动磨练才刚刚开始，就叫苦不迭了。于是，像他课本里刚学到的内容一样，鼓励他跟着大伙往前冲，夸他是个小男子汉，复述他们课文中坚强的爬山者，他终于冲了上去。不管是开始的平缓，还是后来的陡峭，他还一路都叫了起来，从一开始的沉默喘气，恢复了他一贯的竹筒倒豆子似的不停说话。他找到了感觉。我却有点熬不住了。在飞来石的下面，我一屁股坐在了石头上，不停地流汗，不停地喘气，而那小子却已经忘记了刚才爬山的叫苦连天，拿着相机去拍飞来石了，上上下下，连着就是好几趟。哈哈，这下竟然不累了。我想上去抚摸一下那块传说中的天外飞来之石，却站不起来，更别说爬上去了。我知道后面还有更远的路。导游说要去的光明顶，那个据说是当年的国家领导光临时建立的一个大球形白色建筑，在爬山的起点时，看到是那么远，现在看上去，还是那么远，从大山里出来的我早已没有了以前的那个身体，真不知道能不能坚持到最后。然后就开始走了，接下的路要平缓多了，儿子一下子就不知道冲到哪里去了，我大声吆喝着，他的声音却在很远的前方传来，走了一会儿，再呼唤的时候，却是听不到他的声音了。崎岖的山路，已经被人工铺成相对平坦稳当的台阶——但也正是这台阶，让后来的下山增加了难度。来自大山的都知道，天然的山坡上山下山要舒服得多，反而是这台阶，下山会带来更多的麻烦，这也就为后面的下山之苦做了铺垫。

路上满是人。回头看，都是。往前看，都是。路边，拍照的，休息的，看风景的。一个方向往前爬的，迎面而来往下走的，男女老少的中外游客，都在兴奋地走着。这山，这树，这峰，这石，这里的一草一木，都似乎活了起来，似乎真的像导游讲述的故事那样鲜活。眼中的风光是多么的熟悉，好像不是第一次，好像就是老家屋后的那座大山，一抬腿就能上去逛上一圈。好像就是读中学时，学校后面的那座凤凰山，跟老师同学一起翻石头钻荆棘。但更多的是从书本上图画里欣赏到的，黄山的奇石，黄山的奇峰，黄山的奇树，黄山的奇景，黄山的奇雾，心目中，大脑中，黄山，就是天下最美的山，此生定当一游，现在终于来了。

终于来了。

一些树木在渐渐降临的夜色中模糊起来。风凉了。鞋底摩擦地面水泥的声音逐渐响了起来。拖着，拐杖慢慢地起了作用。然后就多了拐杖点击地面的声音。还有看不见的人的声音。喘息声。记不清走多久了。手机的信号依然没有恢复。两个小时？还剩下多少？内心里的焦急和双腿的劳累合二为一了。分不清楚到底哪个更重要了。这种情形就像看到的徒步沙漠的行人，原始森林的探险者，大海上的遇难者，战争中的幸存者……坚持到最后，就是心中唯一的念头。这就像每一个夜晚一样，一杯茶，一本书，或者一支笔，一段从来没有成功感的书写经历，我能做的就是在坚持着，为着一个目标。在有灯光的时候，我的眼睛望不到未来。在这黑暗遮掩一切的夜里，我却望见了前面的一缕灯光。然后听到了一些久违的嘈杂声，汽车的轰隆声。然后，我看见了许多人影，最前面的是一个矮小的影子，他冲着我跑了过来，他的叫声让我全身的疲劳瞬间消失殆尽。他，是我的儿子。

我感觉有泪流了出来。我极力掩饰了自己。我的夜晚刹那间被儿子的喊声叫亮了。在后来的车上，在后来的饭桌上，在后来的酒店里，我的目光不在离开他。当夜里他的小小的鼾声响起时，我轻轻抚摸了他的头。然后，我再睡去。

夜晚，又一次来临了。在一个临时租住的房间里，儿子和女儿的鼻息此起彼伏。台灯亮了，我一如既往地捧起了书。

明天，寒潮依然如故，但是我已经做好了准备。孩子们，让我们一起去迎接光明。