拾忆与失忆

估计又是心血来潮吧！反正那天看了奇葩说就有这个想法了，想写点东西。每期的辩题我也有一些自己的看法。今天看的关于失忆的这一期倒是让我思绪万千，想了很多东西。

首先对于这个辩题，我看到的第一反应也就是我内心的真是想法是“不让她恢复记忆”。对，就是这么自私。其实我是个很害怕失去的人，既然我们从相遇走到现在，经历了那么多苦难，终于有了一个美满的婚姻，幸福的家庭，我为什么要让她回忆起那不确定的东西呢，至少这个记忆是有一定概率毁掉现在的生活的。那我就不愿意。

不过最开始投票的时候貌似选择“让她恢复记忆”的多一点，这正好也印证了罗老师说的，好像奇葩说的观众都有一个底线，就是尊重他人的意志。在我看来，虽然有部分人心里最初的想法是不恢复，但最后做决定的时候还是会选择恢复记忆。我说不太上来原因，可能是做出的最后选择总是会偏向在伦理道德上更加正确的一方，而不让她恢复记忆这个选择就好像包含了一点自私，一点剥夺了他人选择权的意味。

不过话说回来，失忆这种事毕竟在我身边发生的几率太小了，所以我透过这个辩题想到了一些其他的东西，也就是我现有的记忆。

反观小时候到现在，我发现我是一个不太重视亲情，友情的人。从小学到高中一直在我们县城念书，离爸妈很近，也知道爸妈很苦，家里条件不好，但我不会表达对爸妈的爱，我说不出口，也很少用行动证明。从小学到高中，最让他们欣慰的可能是我在他们眼中是个乖孩子，从来不惹事，不打架，没有被老师批评过，成绩虽然不是特别好，但也还不错。这让她们省了不少心。不过从小大到，他们吵了不少架，闹了不少次离婚，我每次都是哭着坚决不同意，我说你们要是离婚，我谁也不跟，我自己出去打工。我真的舍不得爸妈，我不想让他们分开。有好几次做梦，梦见爸妈有危险或者去世，我都是哭醒的。但这些也就我自己知道，也不想告诉他们。

奶奶去世的很早，大概小学二三年级的样子，对于那时候的记忆很模糊了。只记得大家都在奶奶的灵车上的时候，我一个人躲到角落里去哭了。小时候的我可能还蛮在意家人的。不过越长越大，感觉就越来越淡了。上了大学，约定每周六跟爸妈开视频，这个倒是没忘，有时候周六有事也会在周日补上，不过每一次也就说不到10分钟就挂了，总感觉没什么可说的。对于爷爷和外婆的联系就更少了，有时候一学期、甚至一年都打不了两次电话，外公去世的时候，收到爸爸的短信我也不知道说什么，就算知道外公对我很好，但是我确实心里也不太悲伤。我也不知道为什么，可能我真的变的不太在意亲情了，成了个冷血动物。我也曾努力提醒自己时不时给他们打电话问候一下，可总是会忘记或者不愿意打，因为害怕打过去也不知道说什么。

对于友情，表面上看起来我好像人缘很好，这个也认识，那个也认识。但事实上，我交心的朋友还真没几个。没有那种能保持天天联系的朋友。就算知道哪些人是真的在乎我，关心我，但是没事的时候我也不愿主动联系他们。所以有时候感觉自己蛮孤独的，一闲下来，打开QQ，发现没一个人找我，就会觉得做人做成我这样够失败了吧。

除了亲情和友情，就只剩下爱情了。没错，我就是一个十分在意爱情的人，我会对我喜欢的人表达无微不至的关心，我会把她放在生活的第一位。在这方面，我好像不容许把心里那个位置空出来一样，必须要住着一个人。恋爱时，她占据了这个位置，等分手了，她依然在那，直到我喜欢上另一个人，她才被替代掉，所以那个位置始终住着某人，没有空着。就像现在，虽然分手两个多月了，但她还在那，我每天还是会打开她的微博两三次，看看她有没有新的动态，搜索她的QQ号两三次，就算进不去空间，但也想看看她改了个签没有，换了头像没有。我在这方面很敏感，心思很细腻，我能从微博下面的评论找出一些信息，我最近好希望她又找了一个男朋友，我说不上为什么，我明明还没有忘掉她，可能就是因为她再有个男朋友我就有理由完全不用去在意她了，就能解放了吧。也有可能我还没找到一个替代她的而已，或许不是还喜欢她，可这谁知道呢？我自己都不知道。

回到辩题上，从失忆到恢复记忆至少离我太远了，我想了想，要是能够选择性失忆就好了，至少把她从我记忆中删除，我也就不用每天浪费那一会时间去伤感，去回忆，去难受了。