回头的风景依旧

这个暑假似乎特别漫长，有时候选择安于此刻，只是心里有种很强烈的感觉，告诉自己，一定要改变现状。其实人世间的种种变迁都是浅薄的隐喻，只是在那之前我们都不得而知我们将要走去的方向。在张家界的那几天，可能因为情绪关系，我也过得并不愉快，但这种不愉快不是他传染我的，是我本身心底的东西随着环境渐渐地冒出来了。时间一久，我便觉得自己像个废人，毫无意义地存活着。纵使我非常非常努力地在改变这种状态，我努力赚钱，去到各种我想要去到的地方，我想要变得积极乐观向上，可那份快乐永远只是传递给别人，而从未留给自己。当今天和朋友们说了想要独自去西藏的想法，大家都觉得我还存活在自己幻想里，其实，我是想辩解的，一年前，我可能真的只是活在自己的理想国度里。可现在的我，我自知早已不是了。

现实是什么，就是将原本干净的我们变得更加污浊，让你身上沾满一层层污垢，当你在污浊的空气里待的时间越长，你身上的尘埃变越厚重。你在现实中待的时间越长久，你身上的盔甲越沉重。 我们的灵魂在渐渐变重，上面多了很多很多让人看不清楚的东西。你看不见，我也看不见。可是，它们真的就存在了，像细菌一样还在不断蔓延。

人们都说我身上最珍贵的就是我依旧单纯，像高中时候一样，从未改变。其实只是他们忘了偶尔看一看我私底下一个人的样子。在人群里，我永远是最无趣的那一个，我不会热场，不会张扬，永远一股子似笑非笑的表情。我从不否认自己的内向、敏感的，不管在外人看来我是不是故意做作，我相信每个人都有两面，也许不止两面，那些别人都看不到的地方，永远只能自己一个人承担着。有时候，我的心会忽然变得很空很空，偶尔也会有莫名的失重感，就像到了另一个世界的感觉。

人总是这样，喜欢在特定的一段时间里走某一类事情。比如，曾经疯狂地买书，可很久很久之后，它们都没有被完整翻阅；比如，会在某一段时间疯狂地看电影；比如，会在某一段时间疯狂地玩耍，背着包到处去。在不知道某一段时间里特别的喜欢做那件事，然后对其他的事情都不会感兴趣，更会在一段时间里对所有人、所有事都失去兴趣，于是什么都不做。这样的时刻，我都曾做过。有点傻傻的自娱自乐。不过，只要自己喜欢就好了。虽然不像一些人那样有性格可以抛弃一切去做自己想做的事，去做可以改变自己一生的事，但是这样小小的任性还是可以自我满足的。随着岁月渐渐流逝，我正在忘记曾经更加年轻时候的样子。我想，我也会去一直坚持自己心里那最后一块净土。旁人觉得矫情也好，做作也罢。自己觉得真实就好。

关于感情。我仍旧迷惘。记得那晚在江滩，半夜十二点，我和好友聊天后，她回头给我说，觉得我太挑剔了，我总是安慰自己会遇到缘分，所以太容易错过真正对的那个人，她对我说，太极端了不好，以至于把两个人本应该一起做的事情全都自己做了。其实天知道，我多想遇到一个能够读懂我的人，会主动维护我的天真幻想，我不必强忍，逞强面对一切世事，我多想有人和我一起分享生活，分担难过和不安。只是，好像遇不到了。我好像没了那种对别人的信任，我满心都是害怕，我丢失了重新开始的勇气，于是不管遇到谁，我都担心是竹篮打水。深藏在骨子里的敏感与不安让我已经不能毫无保留地爱别人、爱自己。

现在，好多事情，我没有尝试过，也不敢去触碰。但是一辈子总有那么几个人有意或者无意把你带进去，你在那个新鲜世界里，有那么一刻完全迷失了自己、释放了自己，短短的一瞬间好像是一个世纪那么久，然后你癫狂、残忍，陷入了无尽的黑暗之中，人生像毫秒电影一样重放，而且都是你最不愿意面对的画面。也许是老天爷不想让你在如此平淡地生活，才会偶尔给你一些晴天霹雳吧。但是我胆子太小，或者说没有能力与上帝抗衡吧。风波过后，细想下来，你得到的不过是人生路上一个大大的惊叹号，而我的命运之笔却越发没有停下来的欲望了。

时间一直在走动，走到它将要抵达的地方。有时候会觉得，时间是如此的美好，它总有它的寓意。让我们学会珍惜，懂得一些道理。即使是那样的微小。梦说我不必太在乎这一切，即便是做了自己曾经讨厌的事，我也还是我，我不会因为这一件事就改变成了另一个人。我心里也安慰自己说，是这样的，我还是我，只是你从未懂过。

其实人生总是充斥着太多的猜疑与伤害。所以，一切都那么小心翼翼地进行着，遇到，冷漠，然后让人对我失去耐心。我总是这样折腾我自己。其实我已经开始害怕孤独了，可我不想将就。我只能告诉自己，那个人已经在来找我的路上了，只是路上塞车，就快到了，快了。