上一个冬天

有些事情已经过去那么久了，可若是忽然想起，却依稀还像昨天，痛也罢，泪也罢，想忘记，真的好难。

这个冬天，一半济南，一半黑龙江，不想说冷暖那些没有意义的言语。

前几天发烧了，很久没那样难受的发烧了，她还是那样，对我--，真希望是自己一个人在外面发烧，这样起码可以给自己一个安慰，是妈妈不在身边，她如果在，一定会担心的不行，一定会细心照料，不能告诉她，那样她会担心，看这篇文章的人或许应该能想象现在我是怎样的苦笑。今天，午饭后，她把一袋感冒药递到我手上，我什么也没说，默默的接着，说真的，我的心温暖了好久，开心了好久，好久……最近身体真的不太好，前天吐得很厉害，昨天吃什么都恶心反胃，直到今天还是咳嗽的很厉害。今天，刚刚，我看着镜子里的自己，看了好久，扪心自问：你为什么总是这么弱？就这几天就可以变得憔悴？我不愿意看到自己苍白的脸，消瘦的面容，90斤的体重，我没和别人说我的状况，我要的是坚强，我要的是我一直很好。

可是，我真的真的真的好难受，有谁知道呢？有谁会在意呢？前段时间找回了原来的qq号，翻着自己原来的记忆，那是一个怎样坚强的姑娘，每句话都铿锵有力，那是一个怎样决绝的姑娘，一个人走过荆棘，拒绝所有伸过来的手，拒绝自己认为所有的不真诚，那些以爱为名的分担，毅然决然，她心底有多苦，没人知道。她只是个姑娘，她真的没有那么坚强，她只会装作无所谓，一个人在安静的夜晚默默的流泪。

去年冬天，很冷很冷的冬天，依稀那是一个早上，我再也受不了那凌辱的没有根据的过分严重没有尊严的羞辱，我做了什么？就这样没有自尊？他说的好多我都忍了，你们没法想象的耻辱，可那句话从他嘴里说出来的时候我一辈子都忘不了，我记得我问他，不敢相信这是一个父亲对女儿说的话，我愣愣的问他，眼泪从眼角滑落，他定睛看着我，又重复了一遍，何为自取其辱？我转身问她：你听见了吗？你听见了吗？眼泪奔涌，换来的又是什么呢？那天上学路上忘了是怎么走过去的，我身体里有很多水吧，很多，因为那几天，它们总是往外流，呵呵。第一天晚上去了瑶瑶家里，他打电话去学校闹，我第二天很自然的成了焦点，应该谢谢那时候同学们的装傻，让我没有那么不自然。

你试过在黑龙江零下二十几度的晚上一个人在街上漫无目的的走吗？当我在街头一遍又一遍的走着，手渐渐麻木，温热的液体从眼角滑落，那天的星星很美，是在嘲笑我吗？你试过像在车站里过夜吗？被很多人当做怪物一样的看，猜测着你身上发生过什么样的故事，试过吗？没有人担心你，没有人在意你会去哪里。现在提起这些，我真的可以不痛不痒吗？可以原谅，但真的忘不了，原谅是真的，忘不了也是真的。朋友，我记得你，免我露宿街头，因为这些事，我真的不愿意和别人说，你发现我眼角的红。为了找我冻得僵硬的手，我记得。

我想我永远忘不了那些眼泪，绝望无助的眼泪。我讨厌自己的眼泪。

那天晚上，第一次看见我你往前走了那么远来接我，怕我再次逃跑是吗？一边走向你，一边流泪，我是无奈的向前走，无奈的接受，百感交集的心情，千百个不愿意，可我只能接受，因为我什么都不是，像个寄生虫一样只能依靠别人生活，活得没有自尊也是理所当然，因为我生的卑微，就注定要承受这些，因为我没有能力，那段路第一次那么长，我的脚步第一次那么沉重，我的眼泪第一次那么廉价，因为你们给了我生命，那么，你就可以怎样对我都理所当然，家里的透明人，你们发泄怨气的工具。那时候我发誓：以后不要依靠任何人，自己想要的，要自己给自己。但是，我还是爱你们的，真的。拿着早已千疮百孔破败不堪的心爱着你们。

回去之后，很久很久，我没有说话，很久很久，我没有吃饭，我的胃病，我的自我封闭，我的一切，谢谢你们，我最爱的人。