后来

天很阴，风吹得苍劲。也许他们说得对，天气会影响人的心情，所以，一切都阴沉沉的。走出门口的时候，没有回头。忽然开始慌张难过。

想起五月天的演唱会，阿信说，在这一辈子里，你可能只有这一次可以牵到这个人的手了。总是为这句话心慌难过。对于“最后一次”，“唯一”这样的词汇，总是不由得敏感。

最后一次。意味着此后余生，都再也不会重来。

还记得，曾看到很喜欢的手镯，却终究没能属于我。于是就固执的空荡着手腕，许久之后才重新试着接受。可到现在，我也记得它的模样，无可替代。很多事情，真的这辈子只会有一次，可是，当时并不自知，于是就这样挥霍殆尽。最后一次随心所欲的任性。最后一次秋千。最后一次早操。最后一次穿校服。最后一次握手说再见。最后一次挽留。最后一次见面。很多事情，就这样不经意间，成为了这辈子最后一次。

其实，这就是最后一次的青春，她奢侈而稀少，就这样轻飘飘的渐行渐远。

如今想来，这一切的苦乐都瞬间永恒。

我愿意 付出一切来换一个时光机。可是，时间如果真的可以倒流，那这一切就不那么珍贵。

年华来到二十三岁的隘口，却发觉自己一无所有。青春就这样渡过完了，甚至没来得及挥霍。

橙红的童年，没有同伴一起玩耍到天黑的恋恋不舍，蔚蓝的少年，没有肆无忌惮的翘课放空，没有甜蜜青涩的感情。直到今天，终于走到了没资格再放肆的年纪。

十五岁的夏天，消失在寂静无声的孤单里。十六岁的年华，枯萎在肮脏可耻的梦魇里。十七岁的生日，湮灭在没完没了的考卷里。

忽然间，不知道记忆里还剩下什么，它空空如也。不是后悔，只是，好可惜。

讨厌这样的自己。

没时间享受午后完美的阳光。没时间心情宁静的听一首歌。也有想要对自己好一点的想法，也想要好好爱惜自己，也想要好好享受生活，可是到最后呢。就在这漫无边际的“赶紧”里，辜负了生命的美好。

每天都活得担惊受怕，怕被丢下，怕噩梦成真，怕没有像样的生活，怕耽误了谁和谁的要求，怕辜负了谁和谁的期望。

生存以上，生活以下。

什么时候，我竟变成这个样子，让自己都讨厌的样子。

早已忘了，什么时候开始，爱上黑暗带来的安全感，不是钟爱夏天的阳光的么。什么时候开始，爱上促狭空间带来的踏实，不是向往旷野的么。什么时候开始，爱上音乐文字带来的独立世界，不是害怕孤独的么。不是只想要安心的生活，踏踏实实的为梦想努力么，为什么变成现在这个慌张不安的样子。

看着自己一身的黑色系，愈加觉得内心苍老，一天天，一年年，就这样画地为牢，把自己禁锢在一个人的世界，进不来，也出不去。

很多事情，原来是不可避免的。比如你终究会离开。

若就这样消失了你，在离开的那一瞬间，有没有想过，这是我们最后一个的交集。

我们的感情，竟配不上一句再见。

我以为我能忘记，我以为我已经遗忘。

原来，很多事情我其实都是没有忘记的，只是埋得太深了。可是，竟然就在这一瞬间，重新清晰起来。

想起那天。你回答说，在一起吧。实在是不浪漫。

也想起那天。你终于说，无话可说。我迎着风走过漫长的街道，没有下雨，没有哭。

你和我还有很多的地方还没去，为何留我荒唐的坐在这里。

我们的爱情。

从此以后，我忘不了那片树荫，因为你在那里与我十指相扣，说我是你的恋人。

从此以后，我跳过所有描写眼神的歌，因为你的眼曾为我流泪。

从此以后，我不再对谁真心微笑，因为你说，我可以对你任性。

深夜十点半，我一个人坐在医院的大厅里，看着手机里你的照片，得不到回复的短消息。除了咬紧牙关不哭泣，还能怎样。

我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，为什么你，带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。

我们那么甜那么美那么相信，那么疯那么热烈的曾经，为何我们，还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。

突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈。

最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。

最怕此生已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息。

可是。亲爱的。