八年未满

不知道用什么来形容现在的感受，笑不出来，却又忘了怎么哭

站在海边，就像八年前那个夏天，天还是那么蓝，和煦的风吹着我的脸，突然觉得一切都不曾改变。我还是八年前的那个我，那个天真烂漫、没心没肺的孩子。只是，当静下心来的时候才发觉原来已经过去了那么久，再也回不到那时候，暗恋着同桌，喜欢偷偷看着她的那个我，喜欢去偷偷河边玩耍的我，喜欢躲在屋子里读书的我。那些日子都已一去不回，甚至已记不起。

假如当时母亲不曾去世，也许我依旧会一个天真的孩子，依旧会是一个所有人眼中好孩子，没有太多的叛逆，不会想太多，会考个重点高中，当一个学霸，然后考个重点大学，这是我八年前梦想过的东西，在当时似乎也是水到渠成的事情，甚至不会有一点意外，因为那时的我足够优秀。但是没有如果，母亲去世之后我开始学着叛逆，开始不断的和父亲顶嘴，不知道自己在想什么，开始不断的发呆，开始自暴自弃，日子就这样一天天的过去，父亲不曾管过我，因为他觉得亏欠我太多，但是我却一直错下去，一直到了几年之后才开始慢慢明白。但很多事情已经无法挽回，虽然我知道父亲不会怪我，但是我却无法原谅自己。

其实我心里很清楚本来可以早点放下的，只是一直不想忘掉某个人，一直想去保存那份回忆，一直不想走出来，总是会觉得哪怕留下一点回忆也好。但是现在突然发现原来自己是那么天真，过去的已经过去了，又何必一直念念不忘。想通了，也就无比轻松了，那些一直不想抹去的回忆就这么淡去了，以前总觉得是一根刺，想让你疼的时候就疼，拔不出又消不掉。

其实我知道也许不是因为这八年，我只会是一个书呆子，不会认识现在的朋友，也不会可能走到现在。算不上后悔，只是觉得有些不甘，那些逝去的日子，那些无法回忆的时光，那些挥霍掉的青春，无可原谅但是却已无能为力。

其实如果不是这八年的时光，我不会有这么多刻骨的回忆，这是我一生都难以忘怀的东西，因为我知道如果什么都不曾发生过，那样的自己也未必会赶得上现在的自己，因为不会懂得伤心，不会懂得难过，不会懂得父亲，不会懂得爱，也不会懂得朋友。因为如果不是如此我会一直都是父亲保护下的花朵，除了学习别的都不会懂，会按照父亲的意思过一辈子，不会懂得什么是自己。

八年的时间，那么长，长到觉得已经过去了几个世纪，但是又那么短，恍若昨日。原来自己竟一路走到了现在，跌跌撞撞的走到了现在，深夜的时候，想起来就觉得害怕，我在想如果再走一次会怎样，没有答案，只有恐惧。

八年未满，终于可以做回自己了，那个最原本的自己。突然发现过去的自己一直都是个混蛋，没有资格去爱，也没有资格被爱的混蛋，不懂得珍惜，也不值得被人珍惜。不知道坚持，也懂得放弃，执着，但却是偏执。努力，但却轻易放弃，有些自私，有时候又很懦弱。觉得以前是那么的可悲，不知道什么是现在，也不知道如何憧憬未来。

八年未满，已经不再想改变过去的种种，因为我已经找到了自己，以前的那些时光已经过去了，至少现在的我是那个有血有肉的自己，有着自己的感情，不再是一具行尸走肉，现在的自己有资格去爱，也有资格被爱，因为已经懂得了责任，懂得了什么是自己，不再是那个被负面感情支配的肉块。

八年未满，已经不知如何去回忆，忘记了太多的东西，那些不堪回忆，痛的撕心裂肺的东西几乎都淡忘了，说不清是有意还是无意，在我每次头痛的死去活来的时候，慢慢的从脑海中消失了，不留痕迹。至少我的回忆里几乎都是美好的东西。所以，我怎么能放弃，否则怎么能对得起那么努力忘记的自己。

现在已经渐渐懂得了自己，慢慢了去明白自己的内心，知道什么是爱，也开始学会了如何去爱，家人，朋友，我不会再一直混蛋下去，虽然现在的我什么都不是，但是我会努力的去改变自己，慢慢的让自己变得优秀起来。我不会再后悔为什么以前的我没有早点明白，因为我还没有足够成熟，无法理解现在我理解东西，不会再让自己后悔，要努力在以后的日子里不留遗憾。