爱在向晚

我的自恋已到了狂热的，偏执的程度。我看自己的时候，远远多于看别人，甚至我爱及爱我的人。我把自己作为世界珍贵的唯一，我怕化妆会改变这唯一的模样，不容分说地拒绝所有的化妆品，更不用说像韩国美女那样去极其自然地整容了，即使这会使自己变得美好一些。

每天，我不仅经常地照镜子，看自己的样子是否埋汰或猥琐。更多的时候，我会在一泓清水前，观照自己的内心。别人如何看我，在我青春年少时，我还很在意。突然有一天，感觉有一双翅膀从我的腋下拱出后，我就知道了，由于种种阻隔，即使遇见读懂我的人，能读个六七分，已是今生的传奇了。隔膜，不解，误解才是生活的真常。于是，我不再把别人的感觉和目光当回事了。我在获得解脱的同时，更加注重对自己内心的解读与诉求了。若自感心里有一点儿灰垢，我便妥妥不安，就会大动干戈地进行清洗。

我是一个爱做梦的人。不仅夜晚常常沉没于梦想里，就是白日里，也常常睁着一双梦眼。现实的世界里，我朴素无华，沉默寡言，中规中矩，刻板木讷。而在梦想的世界里，我天马行空，独往独来，漫步云中，玄而又玄。我不知道，哪一个我，更真实；也不知道，哪一个我，近乎我的本性。我只知道，拥有了现实与梦想这两个世界后，我就拥有了两次出生，破例地有了两条命。我在两个世界里自如地切换频道，在祈望奇迹的超常态里飞来飞去，不仅扩展了我的生命领域，视野及襟怀；也丰富了我生命的维度和内涵，由此，为我过于平实的命运走势，增添了一点点的神性和诗意。原来，梦的世界不是无稽之谈哦。于是，我将自己的第二本散文集命名为《梦幻与飞翔》。

逝者如斯夫，不舍昼夜。

现实中的我，走着走着，就走到苍老的边上了，抵达向晚的季节了，这，还是一个说得过去的时节。就生理机体而言，虽不像中年人那样精力充沛，也不像年迈者那样体力不支。庆幸的是，由于自己形体瘦削，加之良好的遗传基因，本人仍是脚底生风，动作敏捷。我先前的《从现在起，我要降低对自己的要求》文章，不是说现在如何如何，更多的是，走到苍老得连翻一页书的力气都没有时，我该怎么办。

我这个人的思绪时常大幅度跳跃。在我没满十八岁的某个晚上，躺在床上，意识到被子里的蓬勃身体无时不刻地在膨胀着，突然，就想到了自己突进到八十岁的萎缩干瘪，那一刻，我感到了末日来临，对发育充满了恐惧和惶惑。还比如，前天，我在博园了发了一篇纪念抗战胜利七十周年的作品《无名的雕像》，实诚得不能再实诚了。今天，我就敲打键盘，做缥缈莫测的飞天之谈了。

就人生而言，向晚之时，堪为“我是梦中传彩笔，欲书花叶寄朝云”的美好时段。请看，晚霞泼洒着五彩斑斓的金光，在内敛丰饶的心儿投下漫天的花雨，悠然坐在霞辉里的，那个还称不上老的人，脸上浮现的浅浅笑意，有没有一点儿说不上是单纯，还是凝然的，静水流深？

那么，在体力之外，我现在的模样如何？不瞒诸位，本人现在一脸沧桑，可形体一如高中时，还没有长成丰腴的大人样。也许，这是自恋的回报，岁月老去，那一颗晶莹的初心，却在时间的风雨中挺住了脊梁和风骨。形体随心，自然而然的，多少年以后，竟没有大的改变；也许，是由于至今仍傻气十足，就使自己的形体没有入乡随俗，仍定格在书生意气里。

我喜欢舒婷的《致橡树》，更喜欢她的《这也是一切》。更巧的是，我将这2首诗先后摘抄在一个集锦簿上。“不是一切呼吁都没有回响，不是一切损失都无法补偿，不是一切深渊都是灭亡，不是一切灭亡都覆盖在弱者头上，不是一切心灵都可以踩在脚下，烂在泥里，不是一切后果都是眼泪血印，而不展现欢颜……”舒婷在暗夜里点燃希望的火把，给一个羸弱的爱做梦的傻女人以强大精神支撑。我，怀揣着这粒火种，怀抱初衷，真情不改。经历了炼狱，蝉蜕，悟道，了愿的种种情境，我的所得，大大超出了我的付出，也超出了我的祈愿。

当我冲出了命运的最低点之后，顺风顺水的好运纷纷迎我而来，其璀璨风景是——我可以随心所欲地游走于现实与梦幻的两重世界里，并看见自己的梦树，在喧嚣的尘世里抽枝展叶，开花结果。我拥有了超越血缘的姊妹之情，又拥有了超越性别的兄弟之谊。

感激汹涌于心。

感激高天厚土，感激路遇的好人及贵人，对一个傻女人，一个梦幻者如此的厚爱及呵护。

爱在向晚。

为奇迹频频敲打命运的门窗，就着沉郁凝重的箫声，我轻甩飘逸的水袖，浪漫起舞。