深夜文章
深夜文章（必读8篇）
深夜聚谈
文/心韵
傍晚，某老板夫妇开车带我们去了近郊他朋友的园林，我感觉到了中国式庄园：华美，典雅，庄重，古朴。那位老板的院子相当大，园林布局，建筑设计，藏品都令人惊叹。
那天，庄园里因为有两个寺庙的主持在，所以豪华包厢的餐桌上摆放的几乎都是素食。据介绍，这些精美食品都产自庄园。
老板是个知识非常渊博的学者，不但会赚钱而且能学有所用。老板在饭桌上向大家宣布，他这个花费了几个亿精心打造的园林是要毫无保留地捐献给国家的。
大家给老板鼓掌，因为老板有为有义，爱国爱家。按照解放初的说法，他是个红色资本家。
那晚我在老板的庄园里听老板、老板的朋友以及两位僧人"讲课",虽然大家讲的内容不同，但爱国心一样，不知不觉，我们连参观加聊天时间到了深夜一点钟，没人有倦意。
朋友要老师讲几句，在坐的只有三个人认识老师，其余都是初次见面。老师说，夜深了，简单说几句。等老师按照朋友坐的顺序简单地给每位朋友聊了几句后，大家都惊叹了。
老师说了出家师父的出家时间、近况以及目前的心理想法，说了每位朋友主要想问的问题，还几乎都给了答案。其中有位女士，老师说她家住北京城西，有套不大的房子，工作已经换了四个单位。女士说，是的，她做房地产，的确换了好几个单位了，在北京石景山有套两室一厅的房子。
老师不愿意说其中一位女士的事情，女士不知道为什么。老师只说她是两个学科的带头人，很能干，但还不够谦和，说是下次若是有机会见到，一定也说说她的有关事情。
期间，女士一直在问老师说过的每一位朋友：老师真说对了？大家陆续的回答都是：真的，真的，真的。
老师也是性情中人，他有时候也会有不愿意说的哦！不过老师对朋友从来都是友善的。
深夜随想
文/清风
晚饭后，收拾洗漱完毕，如往常一样，躺在床上给儿子讲小熊维尼的故事。窗子没关好，一阵凉风袭来，禁不住打了个寒战！
这时，儿子把被子往我这边拢了拢，："妈妈，您盖好被子，别着凉了！"顿时，我心里酸酸的，这么小的孩子，也会关心亲人了。看着他天真无邪面孔，我欣慰的同时又感到莫名的忧伤！
这么多年来，儿子是我唯一的希望，也是我的精神支柱！多少次伤心欲绝时，唯一不舍的，就是孩子。作为父母，我自认亏欠孩子太多。抚摸着儿子稚嫩的脸蛋，把他拥在怀里，心一阵阵的疼，泪水也就不由自主的流了下来，一滴一滴，落在儿子的脸上。
"妈妈，您别哭，您也别走，我听您的话，我会乖乖的……"这是我伤心的时候，儿子说得最多的一句话。他怯怯的看着我，咬着嘴唇，清澈的眼眸蓄满泪水，那无辜的神情，紧紧的揪着我的心！可是，他又岂会明白，我的伤心并不是因为他的不乖呢！
其实我知道，在儿子这样的年龄不应该给他这样的担忧，可脆弱的神经总是经不起一丝丝风吹草动，泪腺也会不争气的跟着掺和……迅速地擦干眼泪，我必须要用笑容来抚慰儿子幼小的心灵。拿起书本，接着给他讲故事，孩子的心灵世界总是那么纯净，不一会，他就破涕为笑了！
故事讲完了，儿子被婆婆叫过去睡觉了！空荡荡的房间里，又只剩寂寞陪着我！披衣起身，依着窗棂，此刻，不用在强忍，眼泪像决堤的潮水泛滥；城市闪烁的霓虹，温暖不了寒冷的夜；夜场的歌舞飞扬，却越发衬托出灵魂的空虚！
仰头遥望远方，不知何时，月亮已隐进了云端，灰蒙蒙的天空，觅不见星星的影踪；亦如我，看不见幸福的方向！恨自己无能，只有寄人篱下，叹人生无奈，有太多太多牵绊！放眼茫茫人海，我的归属，又将在何方？
上天好像也知道我的惆怅，淅淅沥沥的，落起了小雨；伸手向窗外，欲求抓住什么，却什么也抓不住，冰冷的手，定格在空洞的夜色中；胸口，闷闷的，脉搏还在跳动，心，已快要窒息！
早已习惯，一个人夜晚，蜷缩在角落，细数着心伤！黑夜，已然成了我的保护膜，喜欢躲在夜色里，聆听，尘埃落定的声音，品尝，繁华落尽的感伤！
隐隐有伤感的音乐传来"心不再坚韧，一碰就破损，我用牵强的微笑掩饰那些裂痕……"是啊，多想一辈子只爱一个人，可最终，却只在心底留下一根针！泪雨对长空，我一遍遍的呼喊：为何，我的感情总不能完整？
雨停了，泪干了，哆哆嗦嗦的返回床上，胃部，开始隐隐作痛，或许真的受凉了！在这寂静的夜晚，我只是奢求，有一杯暖暖的热水，一个宽阔的胸膛！可为什么，这一切只是幻想！
夜，已经很深了！还得一个人独守，这凄风冷雨的夜晚。
深夜过后的寂静
文/tab2044
每到夏季此时，总能在站台上看到梨花带雨的女孩子，依偎在尚不够强壮的男孩的怀里，或是含情脉脉、或是紧紧拥抱。这一切的一切表达俩人彼此的依依不舍。
文和苏木是高中同学，高中的三年生活两个人并不熟悉，文学习不好，成绩属于班级下游，每次考试不及格名单中总有文的名字。苏木是每个老师都会重点关照的那种好学生，高高大大的身材，球场上也总有他的身影。三年的同学生涯，两人可能讲话可能都没超过10句。
毕业七八年的样子，俩人在网上渐渐的熟悉了，也发现彼此在音乐、工作态度、婚姻、爱情等很多方面有着共同的价值观。加上又是老同学的关系，俩人一下子在网上熟悉了起来，每天聊天、分享彼此的心情和故事，这种朦胧而且美好的关系一直维持了三四年，唯独从来没有真正的讨论过俩人的关系。
很多年后的一个夏天，苏木对文说"过几天，我去你的城市，出来见个面吧？"文爽快的答应了，心里有些期盼也有些焦躁。很长时间过后，文这么跟朋友说自己那天的感觉"如同青橘，不知道这个青橘是酸还是甜".后来的日子文总是回忆起跟苏木见面的那天，绵绵的细雨，恰如其分的营造了一个浪漫的机会，俩人撑一把伞，若有若无的距离，有一搭没一搭的聊天。
见面的时间不长，只有短短的几个小时。很多年没见，刚开始的见面难免会有些拘谨和不自然，文能想象的出，不管是她还是苏木，都是有些放不开的，不管俩人在网上怎么随便和开玩笑，见了面总是有些没在网上那样的自在。
一起吃过晚饭之后，俩人找了一家简单的酒吧坐了一会，熙攘但是不吵闹，一人一只啤酒，或许是酒吧暧昧的音乐，或许是酒精的作用，或许是周围亲亲我我的情侣，文和苏木渐渐的少了开始见面的不自在了。酒吧里有做代写论文的漂亮女孩在推销玫瑰花，苏木给文买了一只，开着打趣的玩笑说"算是见面礼吧，无其他实质意义".或许真的是没有实质的意义，俩人分手之后，苏木那个主动的拥抱，着实让文糊涂了很久，不知道这个拥抱意味着什么，不知道那个额头的轻轻一吻代表着什么？
后来，过了很久很久，文跟苏木提起自己曾经的疑问，苏木说"那个时候，承诺了我无法做到，无法照顾你，有些东西就不能让你一个人去承担".苏木与文而言，不是初恋，但是那种若有若无的感情，困扰了文很长一段时间，即使在苏木解答过文的疑问之后，这个问题也困扰了文很久，单身多年的文，似乎已经忘记了什么是恋爱？什么是喜欢？什么是爱？什么是单恋了？
深夜
文/黒木旋
我想说：如果全世界背叛了你，我就站在你身后，背叛全世界。可是，你为了全世界，背叛了我。
刚刚，按现在的时间来算应该是昨天，我问一个人：我真的很傻吗？他说：……有时候。
单纯是什么，从来没觉得自己有多单纯，因为我觉得自己很成熟，我忘了上大学之后有多少人说我太单纯太傻了。也对，所以才有人对我说什么我都会相信。所以我才会像现在这么难受，就是因为太傻。昨天发烧，好久没这么难受的发烧了，有种被抛弃的感觉，在家里还和原来一个样子，没有存在感，没有关心呵护和所谓的爱，我在外面总是说在家里蛮好的，充满爱与温暖，我在自欺欺人，可我宁愿自己骗自己，因为你的难过和别人没有关系，如果我说很不好，又有谁会多爱你一分？没准还会在心里偷笑。
当你知道一个人是有目的的来接近你，可你又放不下他的时候，真是一种自我折磨，就那样看着他骗你，你却还在谎言中陶醉，说出来是不是很犯贱，我在犯贱？！这还是我吗？！女人的直觉有时候很准，但也有很多时候是在胡思乱想，我知道，我又在自欺欺人了。知道太多，是我的错。能把人看得太透，也是我的错。
回家之后体重还在下降，因为吃不下饭，因为被欺骗，好多事情不能和家里说，好多事情适合一个人慢慢消化，天知道最近我有多难受，每天都有多难熬，当感情撞上利益，我知道有些人会怎样选择，我不想看，我装作不知道，为什么看电影会泪奔，因为有感而发，因为压抑难过了好久，好久……
我在谁心里算什么呢？工具？可我不相信，为了一颗棋子会付诸这么多，还是我小视了这颗棋子的重要性。
困了，晚安。
深夜凉茶 有点苦
文/豆芽
今天流的泪，都是当年脑子里进的水，说得一点也没错。
不过我想我还是幸运的，有这样好的父母，给了我最大的理解和包容，即使担心和忧虑。
我想我不该去抱怨，毕竟他已经尽力了，他也没有选择，一入军队深似海，没有所谓的自由可言。军队是一堵墙，驻守是职责，天下所有的军嫂，都要去克服并妥协并接受不能与丈夫共同生活的事实。而我已经足够幸运的是，丈夫驻地不算远，周末可以相聚。
我 的丈夫在三年前就提出了复员申请，但是一年又一年过去了，上级没有同意，总队没有下达指标，就算拖着，也不转正不升迁不涨薪水，福利也是越来越差了。一个个名校的高学历人才，在小地方小驻地，做一些档案工作，每天只是值班，本科硕士的学识无丝毫用武之地，一个人就这样慢慢地被岁月磨平了棱角，磨去了斗志。
都说部队是大熔炉，但军人何尝不算一种职业，如果说也算职业，一个人怀才不遇，却不能走，福利待遇也没得到应有的，从小刻苦读书最终还不够官二代拼爹，和平年代也没有什么实现军人情怀的任务执行（那只是电影和春晚，实际军人是很枯燥的）。他那么内向，又有理想，但是命运就算由不得自己。
二十多岁的时候，我想要的东西很多，想要高收入的工作，买一套房子不需要太大，一个老公不需要很有钱但是很体贴，每天小两口甜甜蜜蜜，生两个萌娃，就这样小日子一辈子。但如今这些都是奢侈。如果我随军，在那小地方根本没有职业前途可言，只好两地分居，我在大城市打拼，周末夫妻才能见面。长期这样分居，生娃也是问题。重要的是，他名校的硕士，却只能领微薄的薪水。如果他只是大学毕业一个普通打工仔，如今我们的状况一定好很多倍。可这世上哪有如果呢。一朝入错行，终身难改变。既然嫁了军人，我也只能学着接受。
但我十分不能理解，就算想走不能走，又毫无前途地让一个男人把青春消耗，实在看不下去。他已经太瘦了，因为心里压力大，日渐消瘦。我自己何尝不是很辛苦。有时深夜自己一个人辗转难眠时，真的有想过自私一点，狠心放弃。可是家庭哪是说放弃就放弃的，第二天醒来还是咬咬牙，告诉自己要坚持下去，要坚强，要支持他。
又失眠了。希望天下的军嫂都能幸福快乐。
深夜食堂
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
最近电视台在播放《深夜食堂》，这个其实是日本的热剧，中国只是在翻拍。
虽然这是一部翻拍剧，不过也有人吐槽是部烂剧，这人嘛，当然是仁者见仁智者见智了。不过这个剧集把中国的明星请了一大半，另外黄磊的演出，即使没有《小别离》一样的感人，也有它的动情之处，一个一个小故事和食堂的菜一样，都包含着它该有的味道。
其实这是部讲老百姓的故事，通过一道一道的菜，来讲诉人间的情感，从友情，到爱情，另外还有亲情之类的。
虽然现实中没有这样的餐馆，只开在半夜12点到凌晨7点的。主角不光是老板，还有性格各异的食客。他们的故事让食堂更有人情味。食堂老板也有他的故事，而重点却是食客们的小故事。故事虽然显得短小，可是每个故事都有它的感人之处，这就是人间百味，人间的人情味。
不管这部剧在细节上，直录了不少的广告，演员的演技再怎么烂，这个并不是重点。虽然现在的好剧不多，过多的模仿其他国家的情节，多多少少也有一点中国的特色。无论议论再多，制作方也花了不少的精力，去打造这个剧集。
一部好剧为什么有吸引人的地方，不光演员要好，还要让剧本接地气，能做到这些点并非易事。不过外国人也有翻拍中国的剧，可能收视率的关系，比如《还珠格格》之类的。
《深夜食堂》在日本的口碑不错，把百姓在生活中的喜，怒，哀，乐，从一个又一个小故事中表现出来。而中国版的《深夜食堂》也是从一道一道小菜中体味中国特色的人和人的关系。
《深夜食堂》还在继续，故事还没有结束，不知道也会不会拍续集。
每个人都是有故事的人，每个人都有属于自己的故事，每个故事都有它不同的涵义。每个人都是人生的主角，有的时候也配角。有故事的人生，才是精彩的人生。
希望电视人可以打造更好的剧集，让国民喜欢国产的电视剧，《深夜食堂》靠的不是明星，让它以它原有的魅力去吸引人们的口碑，这才是具有中国特色的电视剧，不是吗？
深夜没有咖啡
文/大可先生
不知道从哪一天起，只要第二天休班，当天晚上我都会舍不得睡觉，往往第二日凌晨两三点左右才睡，早晨六点多钟就醒来，似乎，是一种对自我时间的珍惜，毕竟一周才换来这么一次。
由于睡眠时间的不足，休班的那一天我一般都会在家里度过，醒来就会趴在床上看会儿书，看累了就起床，洗洗脸、刷刷牙、玩玩手机、看看电视、上上网络，基本一上午就度过去了。
中午睡个午觉，下午才算是真正醒来，开始琢磨新的作品，比如构思新的文章，新的画面，或者琢磨做一些什么，再或者从网上找一些关于文艺方面的视频看一下，让自己的理想持续发烧。
若在家里呆够了，就给自己找个理由出门一趟，呼吸一下外面的空气，在外停留短暂的时间就会回家，怕让自己产生又工作一天的幻觉。
最近又在问自己到底是做什么的，第一个答案还是：画画的。
我又在想，我是一个画画的，为何许久没有画一幅像样的作品，而是拿着【有时一画】当做借口，最终我也无法说服自己【有时一画】也蛮有意义，但是却不能深层次的表达内心。
或许那不是我想要的感觉。
也有些迷茫和彷徨，若真要细细问起自己想要追求什么，却没有一个明确的答案，而是欲望太多，这个也想要，那个也想拥有，却又觉得，合适就好。
就像把头发留长，许多人说我现在的发型非常难看，像一个疯子一样，都建议我剪掉，而我也非常的清楚如今的形象更加不佳，但是我的目的还没有达到，或许过了这个阶段就有好的感觉，若没有那么就回到原处，长了，短了都只不过是万千的烦恼丝，都会出现在头顶，看看合不合适再说。
我也并不是因为觉得自己是一个画画的就要留长发，主要是完成小时候吹下的牛逼，大约从初中就有留长发的想法，一直碍于权威没有成功，其实也完全处于好奇，好奇那些搞艺术的为什么喜欢留长发，所以自己试一下。
看看时间，又是深夜，还没有困得迹象，窗外的空气也变得有些凉爽，秋天味道在慢慢加重，星星还不是很多，对面的高楼还亮着几盏灯，窗帘背后有不同的故事，但有几个是像我之人呢？
前几天，有一个想法，一个人，去爬一座山，寻一座庙，拜一下山神，可如今也没有实现，只是打听不到合适的地方，看来这山是要随缘，刻意的寻找只是脑海里的路程。
很多向往大自然和恬静自由的人，都喜欢去远方，我的远方不是某个地点，而是在路上，这也是我最近的一个感悟，在路上会一直期盼，幻想着那个目的地是什么样子，也幻想着会发生什么，总之有无数的可能性在大脑里上演，当我们到达目的地，若时间是长久感受，那么还好，若是匆匆旅行，我们留下的只是照片和来过，而在路上却更有意义。
眼看第二天就要到来，或许在这安静的夜里，还有其他没睡的人们，我们只不过是这夜里的点点星光，也只不过在这他人熟睡的夜里，做着我们不为人知的秘密，但夜晚，终究是美好的，这个夜晚没有咖啡，只有一个短暂的故事。
深夜有思
唐代诗人李白深夜孤枕难眠，世间便有了千古佳作《静夜思》，寥寥二十个汉字，意境却是无穷。
今夜，我也难入寒衾，仗着头脑尚未发热，独坐灯盏下，感慨汹涌袭来，让我难以招架。好久没有静下心来写点回忆往事东西了，敲击键盘的声音在深夜尤为刺耳，我依然是我，键盘却取代了跟随多年的那支笔。于这样烦躁的夜晚，没有了那年的阳光，那年的窗台，那年的桃木椅子，还有那醉人的笑。
还清楚的记得上课帮别人传纸条，背地里给老师起外号，亲切还是幼稚？现在我仍然没有搞明白。每年的十月的那几天，我总会想起你们，想起那些陪伴了我数年的人们，我们已经很少联系，你们或许已经忘记我了吧。
还是很怀念每天洒落在窗台的那米灿灿的夕阳，借着余晖，我静静欣赏着深秋随风而舞的那片银杏叶子，像蝶，却只是无力的下坠。那片片飞舞的蝶载着我深沉的思念，不舍的无力飘摇，那么沉重，那么留恋，同时又是那么无奈，可悲的是它们无法控制自己的方向。
不管时间怎样匆忙，怎样马不停蹄，每个人心底都会为某个人留下一方无法取代的位置，枷锁，桎梏，那么难以浸入。谁都有过年少，谁都经历过无知，谁对谁在那时有了感觉？谁在那段岁月里又为了谁而轻狂？复杂的我，两面的我，难懂的我，血气方刚，寸柔断肠，时而狂放不羁，时而却又懂了黛玉葬花的悲凉。
我是一棵树，静静立在那里，任凭阳光恣意挥洒在我满身的翠绿上，我本可以参天，如今却只能平庸。现实毕竟是现实，再伟大的理想在它面前依然会变得无力，苍白的无力。数年前的那个盛夏我还在农村插队劳动，任凭汗水泪水滂沱如雨，没有拭汗的巾，也没有擦泪的帕，我就这样踩着荆棘走了过来。 "风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。"没有哪个诗句更能表达我此刻的心情，如风如雨。耳边徘徊的是林肯公园的那首狂躁的摇滚曲《Numb》，灵机一闪，切换成了钢琴版，意境却又截然不同。
本是狂躁的摇滚，此时此刻却变得宛如清照的词，哀怨中透着彷徨，无奈中渗透着冰冷的凄凉。仓皇间，我似乎懂了，事物都有它的多个层面，至于你想看到哪个，完全取决于你看待事物的方式和角度。世事如此，事犹如此，况人乎？再多的仇，再多的恨，今夜也都随着那断断续续的琴声远去了。
此时此刻仿佛我已进入了高天银雪的世界，一个人孤舟蓑笠，持一柄钓竿，悠然自得，垂等柳河东的那场寒江雪。不知不觉中又多说了这些不知所云的话语，都是时代的祸，它无意中勾起了我对从前的那缕将断未断的思念。至此，从前的那个人又掠上了我的心头，那是一种怎样的痛，是隐隐的痛？揪心的痛？幸福的痛？还是难以承受之痛？虽然已经不再联系，但是每次回故乡，仍期待看到她的身影。
时光有时候走的并不很匆忙，才短短的几十年，却感觉仿佛已过了千万世，熟悉到生疏，再到陌生，最后形同陌路，成为路人甲乙。一个简单的名字，两个简单的字，却无时不牵动着我的心弦，那根弦已经多久未动？任时光将它摧残，成为断弦。看到她新的生活环境，新的笑容，往昔的伤口瞬间爆裂，血涌如柱。我们本是平面上的两条平行线，未成想，到了三维空间依旧没有交互的可能，或许这就是佛家的无缘吧，可我依旧心有不甘。顺天命悲，逆天命死，在这悲与死之间我应该怎样取舍，是否一死意味着永久的生？如果是这样，我毅然选择后者。
渐渐地，隔着那米阳光，我清晰的看到，那片随风坠落的银杏叶，它挣脱了树的挽留，绝然投入了大地的怀抱。风不停的呼啸，但它依旧没有克服地球的引力，百折之后，那阵狂妄的风果断选择了放弃，无疑，它是明智的。而我，我呆呆立在原地，眼睛里一片茫然，茫然到不知所措，茫然到不知该如何表达，如何放下心里的那个囚笼。总有一天，我会老去，我们都会老去，叶落归根，我们都会摆脱臃肿妖娆的躯壳，渗入这片广阔的土地，化作春泥。我们在地下经历了太多阴霾，太多晦暗，我坚信，总有一天我们会再次在下一个春天相遇，然后甜蜜。